寫讀后感絕不是對原文的抄錄或簡單地復述，不能脫離原文任意發揮，應以寫“體會”為主。如何才能寫出一篇讓人動容的讀后感文章呢？以下是小編為大家準備的讀后感精彩范文，希望對大家有幫助!

《為何家會傷人》讀后感三百字篇一

回想我與兒子的相處，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受。總以“我是為你好”的名義，大包大攬他的相關問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨立的個體，有自己的思想、靈魂，應該讓兒子展現自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學步的時候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心。為什么到現在，孩子才十幾歲的時候，我卻拿成人的眼界、標準來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學會走路、吃飯、認識世界，適應周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養他成長適應能力、處理問題的能力。

聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時，在家我愛嘮叨，當著兒子的面數落丈夫的不是，抱怨聲聲。現在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了。

的確，兒子長大了，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時成長，調整心態，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的名義，轉嫁壓力給他，通過這種方式達到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。

知曉這一點后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么。現在我卻不由自主地做那些曾經令人討厭的事。

在原生家庭里，應該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關系，情感的天平傾斜于孩子。經常與丈夫發生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關系密切，站在一條線上，與丈夫是對立的。卻沒有想到，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細小的變化，帶動影響丈夫，促成家庭關系的和諧。當家庭關系和諧了，其他的問題都會迎刃而解。這是根本。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇二

這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發現這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業講解，我們能夠發現案例中的心理問題，進而讓自己在生活中避免這樣的情況。

最近剛讀完《為何家會傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。

這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關于夫妻關系的，有關于夫妻和孩子關系的，有關于孩子的教育問題的，還有關于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業心理講解，對于這個心理問題而引發的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。

讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關系才是家庭的第一原則，婆媳關系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關系很可能會出現問題。

看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，為什么孩子會去上網呢？或者說，父母為什么覺得上網不好呢？其實一步步思考下來，會發現，往往表面問題出在孩子身上，實則本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決，問題只會越來越糟。

這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認為，這是一本極好的育兒書，現在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班，我認為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業發展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。

愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇三

一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完。看的最初是因為內容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結局或者完成去的。看完之后就會有種“終于完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當的電視或者書來開始新的“征程”。可同時又會發現，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進去。

今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的。看書時候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。

現在，我在做什么事情的時候，盡量的讓自己聽從自己的內心的想法，不讓自己去糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現在發現。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。

是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因為此時，我懂得了，現在的成長是需要我自己完成的。我已經不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應的孩子了。還好，先生支持我的成長和進步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。

書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現在我不會這么想，雖然我會忘記具體的內容，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長為一個健康快樂的人。

本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發現，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就ok了。因為沒有一種情緒是可以長期的持續的。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇四

【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。

一次是滿三個月，因為在家憋壞了。朋友約我出去逛街，因為著急，我就趕緊喂奶，結果因為吃的太著急，最后都漾奶了。我是一個怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己。現在想想，我太自私了！

半年產假結束一上班沒幾天，有一天學校有活動，回到家已經10點多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強烈的損傷。

她一歲的暑假，我去學車，每天也不能伴她，快開學的時候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個時候以后，她形成了咬下唇的習慣，一直到現在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現象，但也是孩子強烈地缺乏安全感的表現了。

這部分中各位心理學家對網癮的闡述讓我震驚，的確，錯不在于孩子，錯在我們不懂得孩子。

“頻頻上網，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個更不正常呢？”

我們作為大人，已經完全失去了童心，已經完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認為我們是對的，孩子什么都不會或者什么都做不好。

但問題在于我們真的夠權威嗎？曾經有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。

就像武志紅老師講的，太多中國父母過于關注孩子，一個關鍵的原因是，他們的生命已經乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學習的人在努力地教學生怎樣讀書學習”，這實在是太可怕了！

父母或者家長不讀書不學習，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！

讀完這一部分，我覺得自己就是那個權利結構終端的受害者。因為我是一個精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學習中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運，但這并不意味著客體關系模式不可改變，只要我們不斷地認識我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認識自己，即使童年受傷，也不會阻礙我們前進的步伐。

五歲之前是人格發展的關鍵階段。一個人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場景中再次爆發。

文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個人的周圍的密切人員，特別是她小時候的看護人對他的影響，被層層剝開。

哀悼過去，與它做徹底的和解。

然后，清清楚楚走向新的美好生活。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇五

“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸。”托爾斯泰如是說。家庭本應是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理，用溫暖的文字走進當下讀者的心，帶領眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進家的港灣！

走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當的愛。“表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。

在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。

就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機給了就起床。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。，

愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經審視孩子的需求，自認為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。

逃離錯位的迷霧，給孩子應有的愛。“夫妻關系是家庭中的no。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系；二、嚴重的戀子情結。

常見的這兩種問題，都和女性有關。也就是說丈夫的母親把關注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關系中，將夫妻關系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！

孩子不應該是父母的最愛，父母彼此才應該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。

謹防“越位”的邊界，給孩子需要的愛。“懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，鍛煉的機會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰，比如人際關系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰的機會過少，就會導致長大后面對挑戰束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計深遠”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。

“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足掛齒的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！

這一點令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話。現在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權利！

家是港灣，愛是退路。給孩子適當的愛，感受孩子的感受；給孩子應有的愛，維系家庭關系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當的時機得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護航，帶領孩子駛進家的港灣！

《為何家會傷人》讀后感三百字篇六

訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對原生家庭這一塊，我們現在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響

武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白，也能很好的理解，而不是講那些專業術語，或者是晦澀難懂的認知

喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師，而是因為，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢

很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個幸福溫暖的港灣，為什么會傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進了這本書。

這本書主要剖析傳統家庭中的夫妻關系和子女關系，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰中左右為難的三夾板丈夫、完成學業后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態度以及不會處理親密關系的無知。

整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了這個孩子的人格，“內在的父母”“內在的小孩”的關系模式，便是他與世界的關系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內在的父母和內在的小孩關系扭曲，那么他的人生便會出現各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。

書中的有很多觀點讓我感觸良多：

感受比事實更重要。沒必要執著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同，關注他人的感受更能理解他人。

夫妻關系是家庭核心。

順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價值感都來自于外部認可。

父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望，給予他們足夠發展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。

分離是親子關系的最終發展方向，拒絕分離就是拒絕成長。

母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關注，在1.5-3歲期間，要鼓勵孩子自我探索，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。

溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”，是深層次對未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠。

孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。

與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。

當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時候，這是一種壞的自戀，需要父母認真的溝通。

愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人。

真正的愛是活出來的，幸福不在于找對一個人，而是愿意理解并接納真實的對方。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇七

寫此篇文章的時候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭吵7天，丈夫找不到妻子，一時氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒。

家原本是避風港，為何會變成血淋淋的戰場?為何家會傷人?!

心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來的，也不是通過講道理教導出來的，只形成于父母和孩子的關系模式。孩子6歲前的主要撫養者形象會被孩子內化為“內在的父母”，而孩子自己的形象會內化為“內在的小孩”。所謂人格即內在父母和內在小孩的關系，一個人和外界相處的任何關系都是我們內在關系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養父母關系傳遞到我們和他人的關系模式上，比如和配偶，孩子的新家關系模式中。

家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我帶來痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。

我們已經知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子。可現在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了。”在孩子小時言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學到武力能使別人服從，強悍的人有話語權。孩子把用學到的方法來和同齡人相處，把內在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現的父母虐打子女事件，正是這樣的結果。

在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業到選擇另一半成立自己家庭，再到養育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。

要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇八

讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。

直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環境越接近理想狀態越好，但我不贊成成年人過多干預。

童年其實是一個重大的機遇期——當然，機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學習生存規則。而成人過多的干預就太復雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規律的。長遠看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現時避免其現實化，足矣。讓孩子適當承受一點挫折并表現出來、轉變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關系的一個機遇。

出于愛，家長當然想創造一個良好的環境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應環境甚至改變環境的能力。家長管不了一輩子，激發孩子內心原動力、培養孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應該開始準備面對面對這些真實的不完美。

引申開去，還想談談家長。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。

如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據客觀規律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。

這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇九

寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發不可收拾，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。

本書的關鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。

當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵，感覺結婚以后，對方為什么會發生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。

愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。

愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的'。愛其實很復雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。

我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。

就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會發現愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發現那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。

那么產生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。

在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇十

《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節之下都包含了家庭關系中對這一主題的認知。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關系。武志紅說夫妻關系是家庭的核心。他認為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關系，這些都是家庭中夫妻關系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環。

第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

分離在夫妻關系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

第三章講述的是親子關系。與其說是親子關系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現的問題，比如婆媳關系，所思并非所行、愚孝等。

看完此書，武志紅將夫妻關系放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態度的。武志紅在本書后面特別強調了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質疑！

一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結于母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

正如知乎網友的評論：“對于從來沒有心理學理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學知識，發現了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學的路子研究心理學理論，他的理論都是基于個人經驗，沒有實證，他也不想實證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學作者，普及心理學知識時隨心所欲，等于心理學的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數以百萬計的人要被帶溝里！從這點來說，不靠譜！”

《為何家會傷人》讀后感三百字篇十一

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生沖突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。

《為何家會傷人》讀后感三百字篇十二

剛好今天生日，看完這本書，當然，可能未來需要再次閱讀……

我對家庭的理解是真正跟父母在一起后才開始的，或者更確切的說是最近一年多時間才開始的，小時候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會經常做噩夢，夢到自己生病了，但并沒有人知道……夢里的那種絕望感，醒來還會覺得真實，然后哭上很久……盡管事實上是，很多次我生病了，我父母都很擔心的陪在身邊……

畢業后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開始的時候有經常有爭吵，有不理解，我想這可能是因為事實上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人，可是互相了解和認識，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才發生的……

寫到這里，突然覺得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨立，但還好，我們現在還相信愛，因為愛一直存在……

但是，我也常在想，這樣反著過，對于現在的我來說，是否是真的好？一個原本該獨立面對的各種問題，現在都是家人扛著……

文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路。因為有家，因為有愛，可以無畏前行……大不了，從頭來過……