阿姨太壞了今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床。

   阿姨在小黑板上點名批評：

   “XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。”開個玩笑教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“對！去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢？”“我們一齊走到他的面前，大聲叫他爸爸。”取消預約一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你。”“什么？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”“哦，那沒關系，”護士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預約。”誰被洗腦了昨天，我在車站等車，旁邊有一對戀人，女孩一看就是第一次進城，男孩倒是特別能說。

   女孩指著車站對面胡同口的一扇窗戶問道：你看，那邊寫著‘電車洗腦’，什么意思啊？男孩愣了一下，然后說道：嗨，咱們要坐的就是電車，電車洗腦就是說電車沒污染，好處多，通過電車給大家洗洗腦，讓大家轉變觀念，保護環境……哦……女孩頻頻點頭。

   我實在聽不下去了，快步穿過馬路了，到了對面窗戶前，把寫著車和腦的兩扇窗戶拉了一下，使得它們換了位置。然后跑回車站。

   女孩看了看我，又看了看那個男孩，恍然大悟道：你真會瞎掰，原來是‘電腦洗車’，我們那邊馬路上多的是……心中永遠是第一我那重達110公斤的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位。

   我回答說：“親愛的，當然是啦！畢竟有你堵著，沒有人擠得上來的啊！”有這樣機會的人不多吧朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。

   更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。

   一起留在結婚證上了。媽媽生個葫蘆娃兒子：“媽媽我是怎么來的？”

   媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉身離開。

   一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽吃了它給我生個葫蘆娃。”你以為你是武松嗎有一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？買香港產的收錄機丈夫準備買臺收錄機，就問妻子：“你看買美國產的，日本產的，還是買香港產的？”

   妻子堅決地說：“買香港產的。”

   “為什么？”

   “因為我喜歡聽港臺歌曲。”重體面某家失火，女仆急急忙忙搶出了一個便桶出來。主婦怒道：“你

   為何別的不拿，提著便桶做什么？你昏了嗎？”女仆答：“房子燒掉

   了，我們能在街道上解手嗎？”每個女人都要插一下某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：“我插一下…”

   散會后，女人們都憤憤不平：“每個女人都要插一下，太不象話了！”只剩一個引擎一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：“旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。”  過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：“各位，你們猜怎么啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。”  正在這時，一位乘客非常氣憤地說：“看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。”雙保險丈夫陪妻子到藥房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：為何讓我也吃？

   妻子回答說：這叫雙保險，懂嗎？到底怎么回事與老婆結婚三年，一直用套套避孕，

   現在事業穩定了想要小孩，可老婆說再等等，

   我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。

   沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。

   意想不到的事發生了，老婆聲淚俱下的向我坦白交代……打高爾夫和扔煙頭引起的連鎖反應一天，某高爾夫俱樂部的球迷打完一場很糟糕的球，匆匆離開會所，準備打道回府。在路上，警察攔住他，問：“二十分鐘前是你在第8洞開球的嗎？”“是的。”高爾夫球迷答道。“你打了一個左曲線球，結果球不巧飛過樹叢，飛出了球場，是嗎？”“是啊，沒錯。你怎么知道的？”警察嚴肅地說：“你打出的球飛到高速公路上，砸穿了一位司機的擋風玻璃。車子失去控制，撞了另外五輛車和一輛救火車。救火車沒能趕到火場，結果失火的大樓被燒成了平地。說吧，你打算怎么辦？”球迷仔細想了想，答道：“我想我的站姿要再收緊點兒，握桿再緊些，右手大拇指再放低些。”老子的疊詞孔子見老子。

   孔子問：您最近可好？

   老子說：不過爾爾。

   孔子問：您的學問研究得如何了？

   老子說：陳陳相因，不甚了了。

   孔子說：聽說您還給人講課？

   老子說：以其昏昏，使人昭昭。

   孔子一聽，老子是高人啊，每句都是疊字成語。

   于是孔子說：愿與君飲酒暢談！

   老子說：咦，我的杯杯呢？找對象的要求早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。我說貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。老總說：臥槽，要求這么高？我說：反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴車票打孔查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”降低標準女：“你各方面條件都不錯，為什么以前交不到女朋友？”男：“因為我以前的眼光太高了。”女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”男：“不，是現在我把眼光降低了。”我們的地價有那么便宜嗎日本人花1.66億買下釣魚島，這不但是對中國領土的侵略，更是對中國地價的侮辱！原來是根蔥呀一家三口在那看神話劇，劇中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫歷經萬難終于拿到仙草。這時候四歲的兒子來了一句“原來是根蔥呀！”狗狗急促的呼吸我家的狗會接電話，有天我和女朋友在家滾床單，我媽給家里打電話，我倆正在興奮的時候不想接，緊接著狗狗把免提打開了，我就聽我媽在那邊說，小虎在家嗎？狗狗叫了一聲，那他對象在嗎，狗叫了兩聲，那他們在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我瘋了！公雞與媽媽今天一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”小朋友：“媽媽！”要小工嗎雖然我只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！

   公共場合可不能出丑。于是我穿著西裝，打著領帶上路了。

   到了人才市場，只見人山人海，密不透風。我并沒有往里面擠，心想：“憑我這條件，找個小工豈不是小菜一碟！”

   可是我等到太陽下山，也沒人來招聘我。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，我連忙整理了一下頭發，只要他開口，無論什么條件，我都答應。他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎？”充滿了邪惡上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！[足球]光腳射門在第三屆世界杯賽巴西隊和波蘭隊的比賽中，巴西隊隊員里昂尼達斯在奔跑中將一只球鞋陷進泥里，正待他著急之時，可巧同伴又傳來了一記好球，于是里昂尼達斯置鞋子于不顧，竟光著一只腳趕上前去接球，然后晃過一名對方球員并射門成功。這一球至今已過去四十多年了，再沒有出現這樣的趣事。國足落水一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會，水全都臭了，我們還怎么活?!醫生藥箱某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進里屋，自己在門外等候。

   不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”

   一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”

   醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”股權證要嗎男友走夜路，忽然碰到攔路搶劫。劫匪用刀逼住他，說：拿過錢來！少廢話！男友掏光了口袋里的東西，可是一點錢也沒有，只拿出一沓紙來：錢沒有，股權證要嗎？劫匪呸了一口，吼道：別刺激我，滾！要不是這該死的玩意兒，我能出來搶嗎？熊熊家庭條件特好，超有錢，夏天去北極避暑，就叫北極熊。

   到馬來西亞旅游，就叫馬來熊。海灘上太陽毒，曬成棕熊。

   又到非洲住三年把自己整成黑熊。

   跟風取個英文名叫泰迪熊。

   狗嫁它，生下狗熊，貓嫁它，后代是熊貓。最后，家產花光，變成倒霉熊。你知道你媽媽今年幾歲嗎？幼兒園老師問一蘿莉:“小朋友，你知道你媽媽今年幾歲嗎？”蘿莉抬頭想了想，說:“我媽媽今年五歲，”老師又問:“為什么呢？”回答:“她是生下我才當媽媽的，我今年五歲，所以她也五歲了”好萌的回答噢！比例丈夫：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。

   妻子：好。

   丈夫：那我給你百分之多少？

   妻子：百分之一百二。走錯包廂了縣長升遷，盍部歡慶，酒沒少喝，歌沒少唱……

   終于累了，該回家了，主任和司機一左一右架著他回家，“砰砰砰……”

   門開了，×長夫人一臉的不高興，正要訓斥，×長微微睜開眼睛，瞟了一眼，連連說道：“錯了錯了，走錯包廂了，那小姐沒這么老。”以打架為鍛煉身體以打架為鍛煉身體，以談判為練習口才!以敲詐為經濟來源，以打劫為反應練習!以綁架為智力游戲，以坐牢為最終目的！這就是我！那男生應該捂下面，怕被人小看了如果一個女生在洗澡時發現有人從門縫里偷看，她的第一反應是雙手抱胸，原因很簡單，是怕被人看扁了。行李箱是空的小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，

   小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，

   熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的……空……的…“送死”有個不學無術的富貴子弟，家資萬貫，卻目不識丁，但家中又故意羅列了許多圖書，向外人炫耀自己是讀書人，所以藏書很多。而且還請來了幾位門下客，坐在書房里，替他應酬賓客。有一天，一個朋友寫了張條子來借書，這富貴子弟拆封一看，不知道上面寫的什么，便拿給門客看。門客一看，說道：“某君來借《宋史》。”富貴子弟一聽，大怒，說道：“我家沒有送死的東西，叫他到別人家借去！”找黃金師：你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？

   生可以。

   師：在哪兒？

   生：字典里。傳答案新技能get考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”提高收入的方法老婆：你看阿麗的老公，一個月能收入兩萬塊，你為什么不行。老公：你TM把網銀注銷了，我也能月入萬元。欺負小孩子兒子在商場看中了一雙標價300元的旅游球鞋。

   我說：“這鞋子太貴了，爸爸這雙鞋只花百十來元。”

   兒子突然轉過身去，氣呼呼地問售貨員：“我爸這么大的鞋子只花百十元錢，我那么小的鞋子卻要300多元，你們是欺負小孩子嗎？”羊肉串羊：聽說你們都上網，我也去嘗了嘗鮮，唉，上完網發現自己都成羊肉串了。(上了燒烤的鐵絲網了。)誤會等雷人小笑話。在超市的收銀臺前排隊付款。看見收銀員打單時動作飛快，弄得眼花繚亂，不由得嘀咕了一句：“你動作實在太快，我都看不清收了多少錢。”收銀員朝他笑了笑，說：“我這是為你著想，付款就像打針，動作越麻利，你就越不會感到疼。”主觀沒課A：你今天沒課？

   B：恩，主觀沒課～這還能怪我一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！還是安安靜靜的做個普通的學生吧有一次我們班競選班干部，當時我想競選班長，輪到我上臺的時候，我激情澎湃地講了好多以后要怎么管我們班的目標和計劃，講到最后高潮我激動起來脫口而出：“所以！今天我在這里想跟大家宣布，我想競選班主任！！！”我無法忘記當時全班驚訝的表情和班主任肩膀微微一顫的動作。撞上了，我告訴你一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一聲巨響，老人：“好了，撞上了。”入夢令課堂上老師讓同學們背誦《如夢令》，有一男生在睡覺，老師便叫起他來讓他背，此男生屬于靈活聰明型的，起來頓了頓便背道：上課瞌睡過度，眼皮亂條過度。實在堅持不住，誤入夢境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學無數。

   此首改編的入夢令另老師另眼相看。真是受不了啊正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。

   真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。

   左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。學校里沒有女的大學上的軍校，學校里沒有女的，軍事化管理很嚴格根本出不去，燥熱的青春期里雄性荷爾蒙沒處發泄，沒辦法，就只能跟戰友搞基，大一撿肥皂，大二搞室友，大三搞學弟，糜爛的青春不堪回首，到了大四為了轉移注意力，刻苦學習了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。