1.一個博士群里有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷？或砸死？

群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度計算，足足討論了近一個小時 。

后來，一個不小心進錯群的人默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？

人們常常容易被日常思維所禁錮，而忘卻了最簡單也是最直接的路。

2.　男：“老板，你這兒洗澡多少錢？”

店老板：“男浴池10元，女浴池100元。”

男：“你搶錢啊……”

店老板：“你想去男浴池還是女浴池？”

男人果斷交了100塊。

進去女浴池一看，全是男的！

浴池里的兄弟：“……我暈，又來一男的！”

3.一天，一個博士坐船欣賞風景。　　

在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了。”　　

過了一會兒博士有問：“你會哲學嗎？”漁夫還是不會。博士又說：“那你的生命又要失去4分之1了。”　　

又過了一會兒，博士又問了：“你會科學嗎？”漁夫仍然不會。　　

就在這時，狂風亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士說不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”　　

4.男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！　　

突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”　　

乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”　　

5.　杰瑞是一個聰明的警官，無論遇到什么難題，總能迎刃而解。

有一天，三位女士為了芝麻大的事。大吵大鬧來到警察局。她們你一言我一語，誰也不肯讓誰先說，吵得幾乎把房頂都要掀翻，連局長都沒有辦法。　　杰瑞說了句：“請你們中間年紀最大的一位先說吧。”

話音剛落，屋子里頓時鴉雀無聲。

6.一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，周身插著管子，突然間病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著似乎有話要說。　　

站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問道：“你是否想說什么？”　　

病人肯定的點點頭，牧師遞給病人筆和本子，：“我知道你現在不能講話，你可以把想說的寫下來，我一會交給你夫人，她就在病房外面。”　　

病人掙扎著寫了幾個字，努力交給牧師，然后掙扎幾下就去世了。　　

牧師小心收好字條，主持了最后的儀式，出來向遺孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧師將字條交給了遺孀，說：“這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。”　

遺孀含淚打開字條，讀道：“快走開，你踩到了我的氧氣管。”

7.酒館里克努特杰和一位推銷員爭論：“我敢用100法郎與你打賭，你肯定不能一口氣喝下12杯啤酒。”　　

推銷員想了想，一言未發地出了啤酒館。10分鐘后，他回來迎戰。　　

眼見推銷員一口氣喝完12杯啤酒，克努特杰驚嘆道：“你可真是好樣的！”　　

推銷員誠實地說：“說實話，起初我也是沒把握。我剛才去了旁邊一家酒館，在哪里預先喝了一遍，才敢回來喝的。”

8.　大學畢業才兩年的舒平下崗了。　　

為了生活，舒平不得不四處奔波，終于一家有朋友的公司答應他去應聘。在復試時，他與一位業務經理因意見上的分歧而發生了爭執，他那桀驁的個性使他的言語犀利而偏激，令經理十分尷尬，結果他落榜了。　

舒平連遭重創，心灰意冷。想到年邁的父母正巴巴地盼著享兒子的福，想到相戀兩年的女友因自己境況不佳而常鬧分手，想到自己才華橫溢而無處施展，他絕望了，踏上了一條不歸路……　　

恰到此時，那家公司的朋友找到他，將他從死神身邊拽了回來，同時帶給他一張一聘請書。原來那位經理經過冷靜的思考，認為舒平是個不可多得的人才，決定高薪聘用他。舒平躺在病床上，通過電話與家人分享自己的喜悅。　　

第三周星期一，舒平早早地來到公司門前，卻見一張通告赫然映入眼簾：“鑒于舒平先生心理承受能力太差，本公司決定予以解聘……”

9.約翰在街上碰到他的好朋友麥克，對他說：“我遇到一件很麻煩的事，真不知該怎么辦？”　

“什么事？我們是好朋友，你有什么麻煩事就該對我說，也許我能幫你。”　

“我正在熱戀中。”　

“這是好事，你怎么會覺得麻煩呢？”麥克不解地問。　

“我同時愛上了兩個姑娘，她們一個長得漂亮，但沒錢；另一個長得不漂亮，但很有錢。你看我應該選擇誰？”　

“當然是長得漂亮的那個。這年頭，錢算得了什么？”麥克堅決地回答。　

“對！”約翰說，“謝謝你的好主意，再見。”說完轉身就走。　

“等一下，約翰。”麥克叫住他，“你能不能把那位有錢的姑娘的住址告訴我？

10.　有一個貴族老爺的馬被盜了。第二天他在所有的報紙上都刊登了這樣一個聲明：“如果不把馬還給我，那么我就要采取我父親在這種情況下采取過的非常措施。”　　

威脅生效了。小偷不知道會產生什么嚴重后果，不過他想著可能是某種特別可怕的懲罰，很害怕，于是偷偷地把馬送還了。　　

能有這樣的結局，貴族老爺很高興。他向朋友們說，他很幸運，因為不須要步父親的后塵了。　　

“可是，請問你父親是怎么做的？”朋友們問他。　　

“你們想知道我父親是怎么做的么？好吧，我告訴你們……有一次他住旅店時，馬被偷走，他就把馬肚帶套在脖子上，背著馬鞍走回家了。如果小偷不是這樣善良和客氣的話，我發誓，我一定要照父親那種做法去做！”

11.　從前，有位縣督學來到縣立中學視察工作。他一進校門，便見到該校的壁報上寫有杜牧的詩句：停車坐愛楓林晚，霜葉紅于二月花。　　

督學的文學底子很厚，看到杜牧的詩句，油然想起《阿房宮賦》，于是順口問起了學生： “你們知道阿房宮是誰燒的？”學生們一臉惶恐，不住地搖頭：“不是我燒的，不是我燒的！”　　

看到眼前的窘迫情景，督學啼笑皆非。他立即來到校長室，對校長指責道：“貴校學生國文程度低下，居然說阿房宮不是他燒的。”　　

校長心平氣和地說：“本校學生一向誠實，既然說不是他燒的，就一定不是他燒的。”　　

督學非常氣惱，他萬萬沒有想到大名鼎鼎的校長居然不知道阿房宮是怎么一回事！他一氣之下，寫了一封呈文，給教育局長，稟明原委。　　

不久，督學收到局長復函：“燒掉就算了，再撥經費重建阿房宮。”　　

督學看后，目瞪口呆。

12.

有個轎夫不會說客套話，有一次，他和另外幾個轎夫把一位秀才抬上山后，轎夫問道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他說：“這‘令尊’二字字么，是稱呼人家兒子的。”說完偷偷地掩嘴而笑。　　

轎夫信以為真，就同秀才講起客套話來：“相公家里有幾個‘令尊’呢？”秀才氣得臉色發白，但又不好發作，只好說：“我家里沒有‘令尊’。”　　

轎夫真以為他沒兒子，很替他難過，便懇切地安慰道：“相公沒有‘令尊’，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，挑一個去做‘令尊’吧！”

13.　有一個人不善于說話。　　

一天，鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。　　

主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。　　

直到吃完了，他才對大家說：“你們都聽見了吧，我今天可什么也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我！”　　

頓時氣得主人目瞪口呆。

14.天刮大風，一個抽煙人走在路上。　　

他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”　　

三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”　　

又劃了四根火柴后，煙仍沒點著。　　

他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸。”

15.　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。　　

一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。　　

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。　　

“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”　　

彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

16.本人修理工一枚，剛去幾天。

來了個車子，離合器拉條壞了，師傅躺在地下對我說：“去拿個拉條。”

我想都不想就跑對面超市買了包辣條，遞給了師傅。

師傅眼神那叫一個凌厲啊。????

17.爸爸：兒子，期中考試考得怎么樣啊？兒子：數學40分，語文60分，共計100分。爸爸："共計”這門課考得好，不錯。以后在數學、語文上還要多下工夫啊!

18.爸爸：有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使很聰明的人回答不出來，孩子，你想想，有沒有遇到過這樣的情況？

兒子：爸爸，對不起，您這個問題我回答不出來。

19.有個父親看見兒子跟別人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，邊打邊罵：小小年紀就打人，老子今天非打死你不可！

兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。父親氣呼呼地問：你還敢打人不？

兒子哭著回答：現在不敢打了，等長大當上爸爸再打。

20.爸爸有一個測謊器。他問兒子：你今天數學成績如何？

兒子：A。結果測謊器響了。

爸爸很是生氣地叫道：我上學時都是得A的。這時測謊器爆炸了。