常聽人說：男人三十一朵花，女人三十豆腐渣。這話很長男人志氣，很滅女人氣焰。我也曾為這句話暗暗得意、沾沾自喜過。尤其對那些我曾喜歡過、但對我不屑一顧的女人憤憤且幸災樂禍地想：讓我等著看你一天天變成豆腐渣吧，那時你還能把頭抬得多高？而到時我卻要開花了呢！但三十過后才發現，以前是豆腐渣的男人并沒有開花，是一團穢物的還是一團穢物。以前是花的女人，差不多還是花。有的雖然凋謝，但依稀還能想到當年的花容月貌；有的非但沒有凋謝，還更顯出幾分成熟的魅力呢！便想，這句話又是哪個混賬男人酒醉還是頭腦發昏時的信口開河，一點也不可當真。
　　
　　但幾乎所有的女人卻都當真了。我見到的三十過后的女人，幾乎無一例外地往臉上一層一層地抹化妝品，堅決而又勢不兩立地與想把她變成豆腐渣的敵人做艱苦卓絕的斗爭，不惜一切代價地粉飾自己，以無限眷戀和真誠力挽稍縱即逝的青春情人。這喜壞了商家，他們把化妝品的玻璃瓶越做越小，瓶壁越做越厚。而女人就愈加相信瓶內裝著靈丹妙藥，就愈加信任瓶內的點金術、回春秘笈，欣欣然頓頓吃涼皮兒，吃方便面，吃咸菜。還有，臉上貼的那張紙，不知用什么液體浸泡過，敷在臉上，酷像巫婆，仿佛一道魔咒，能潰退紅顏殺手。我兒子小的時候，我是斷不許老婆以此種面目在他面前出現，否則，他會以為看見了狼外婆。就是我第一次看見，也有點毛骨悚然。
　　
　　對于女人的愛美，我是滿心的歡喜和愛憐。我甚至極端地以為，這個世界正是因為美女而更加美麗。但我悲哀地發現，女人對美的追求正在走向誤區，并越陷越深。先是在臉上搞油漆，接著在眼睛和嘴上動刀子，隨后不惜割開前胸塞晶狀東西，現在上了大鋸拉開大腿做加長手術，讓人不寒而栗又佩服她們慷慨“赴難”的勇氣。真的至于嗎？
　　
　　女人愛美的瘋狂的確會把自己搞暈、變得愚蠢。李谷一的歌我非常喜歡，但現在在電視上看她唱歌，我的頭會不由自主垂下去；劉曉慶也是，看她一驚一乍地裝嫩，胃直往上翻；看邢質斌時就覺得可憐，這位播音員奶奶也許是把工作干到了極致，無奈地由上級安排接受美容呢。這些人本該足夠智慧，卻也成了美容時代的犧牲品。當化妝、注射或動刀子成為女人集體的悲壯行動時，我們不能不一聲嘆息！
　　
　　女人到底美在哪里？讓我拋開心靈美才是真美這樣本是真理、現在卻一準被女人不屑的陳腔濫調，我就單文案被女人們公認的外貌之美。是的，作為男人，我不能虛偽，我承認，姣容美貌肯定受人喜歡，肯定賞心悅目。但上帝不可能把每個人都造成美女，天生麗質者必定是稀有動物。因此，女人所能做的就是把自己的形象做到最好。
　　
　　仔細想想，女人的迷人在于氣質，并不是單純的形象。無論是回眸一笑、美目盼兮，還是纖纖作細步，猶抱琵琶半遮面。正是那種流溢出的“態”讓人怦然心動。如果一個美女，一眼就能看出貧乏，我相信，對于稍微有審美能力的人都構不成真正的吸引。
　　
　　而我同時非常不幸地發現，氣質恰恰是內在美的外化形式，只有學識、情趣、閱歷等內在的東西充盈了，才會在身體上形成一種“氣”場，才會輻射出一種奪人心魄的力量。宋祖英美，不光是漂亮，人家的歌唱得你心旌蕩漾、骨頭都會發酥，那氣質還用說？不是誰都能傾城傾國的。楊鈺瑩也漂亮，歌唱得也不爛，但“內”出現了不美，你還會覺得她美嗎？你看吳儀，老太太往那里一坐，就像那么回事，你坐上試試？田華，七老八十了，滿頭銀發，你還會覺得她挺美。在大學校園里，常會走過白發智者，看那步態，就讓人覺得有賢者之美。當年，畢淑敏寫過一篇叫《素面朝天》的文章，很是敬佩，但后來她不光化了妝，還凈寫些小資類文章，就覺得她不怎么美了。
　　
　　你要是美人坯子，就像人家西施，淡妝濃抹皆宜；你要不是西施，聽我一句話，不要太和時間較勁，你是弄不過它的。淡妝一下可以了，不要一味地依賴。化妝只能使你的自信心退化直到讓你顧影自憐到老。作為文人，我有一個真誠的建議：腹有詩書氣自華。這個辦法絕對比化妝好，不信你去試，不好你罵我，找我算賬也行。我堅信行為可以改變形象：一個愛罵仗的女人會長得滿臉潑氣，最后嘴都會歪在一邊；愛婆婆媽媽的女人最后會長得滿臉俗氣；愛涂粉抹脂的女人最后會滿臉斑駁，慘不忍睹。可是，一個女人如果愛好讀書，那么她就會討厭打麻將，并逐漸不感興趣逛街。慢慢地，她的心里就盛滿了愛、善良、溫柔、堅韌、智慧，當心靈的容器盛滿這些陽光物質的時候，外貌一定會跟著改變，寧靜而散發出書卷之氣，溫柔又多幾分堅毅，她一定會在時光中看見自己動人美麗的倩影。而這樣的美容連時間也拿你沒有辦法：它可能給你皺紋，但卻像智慧的波浪；它可能給你白發，但卻增添你的神采。以內養外，聰明的女人，你們還等什么呢？
　　
　　不過，我仍然主張，適當的化妝還是必要的。那么你就想：“女為悅己者容”，不要指望所有的人都愛你，真的那樣也會累死你。就為你的心上人適當地妝扮吧，而一個真正愛你的人也會像葉枝，不光會愛你的淡妝，更愛你衰老的臉上的皺紋！
　　
　　我很熊包
　　
　　小時候家貧，吃不飽，更吃不上好飯，便長得皮包骨頭，見風就倒。因為硬件不太好，便沒底氣，看見腿腳壯實的就心虛。上五年級時，我們村的學校解散了，老師都回家種了地。我爸還想得開，在其他同伴（也就三個）都被家長叫回去放牛時，他看我愛書，就把我轉到鄉上的中心小學。班上一個城里娃見我身體單薄、又來自鄉下，便知道可以欺負。他用手摸我的頭，說頭上有虱子跑呢！我的鄰桌是一個臉蛋白凈還沒有雀斑的小姑娘，從此，我再也不敢正眼看她。晚上睡在床上，使勁地掐自己，悔恨白天的軟弱，想著他要再敢摸我的頭，一定要像狗一樣地撲上去咬他，不論被他揍成怎樣。但那時不知為什么那么熊包，一看見他，雖無比委屈痛憤，咬破嘴唇，但始終沒敢撲上去。不過，欺負我的那個男孩去討好我的鄰桌，遭了冷眼，也便放過了我，再沒摸我的頭。
　　
　　上初中時，班上幾個調皮搗蛋的同學愛搞惡作劇，他們常會抓一些小蛇、毛毛蟲之類的東西嚇唬女同學，好像專為了聽她們的尖叫；或者在上課老師進來、大家起立時，趁機用腳挑開前排的凳子，待坐下時一屁股坐空、摔在地上；有時會連鎖反映，在他挑掉前排時，他自己的也被抽掉，于是哐啷摔倒兩個，引得哄堂大笑。有一次，他們把一只螃蟹偷偷關進了我的文具盒，上課時當我打開，那只螃蟹得救似的迅速橫著、張牙舞爪地爬出來。我沒有絲毫精神準備，大聲叫著逃離座位，炒沸了整個教室，連老師也覺得我夸張。而我竟哆嗦成一團，半天不敢返回座位。
　　
　　高中時，這樣的惡作劇還在上演。有一次，我后排的一個男生偷偷地把一張紙片貼在我同桌的背上。也巧了，剛好老師叫她到黑板上做題。她剛站在黑板前，底下就笑起來。可憐我的同桌她不該想錯了問題，面紅耳赤地側頭看她的褲子。這一舉動使那些胡子正在潛滋暗長的壞家伙高興地嗷嗷亂叫。我的同桌哭著跑回座位。那時，我無比難過，我后悔自己沒在她上講臺前幫她撕掉紙片。而我的同桌恰恰由此記恨于我，覺得我故意出她的丑，再也不搭理我。很多次，我想給她道歉，但始終沒能開口。直到畢業后，我看見她還趕緊躲開。
　　
　　在重慶上學時，我喜歡上了一個女孩，幾乎可以說是愛上了。那時青春萌動，喜歡的感情非常強烈，以致常常夜不能寐、茶飯不香。我多次給自己打氣去找她，可是一見她就臉紅口吃，語無倫次說幾句話就趕快逃離。我為自己的熊包無比懊惱，但就是怎么也勇敢不起來。直到有一天，我看見她和另一個男孩上街，她還專門跑到我面前打招呼。
　　
　　我發現，一個熊包的頭一旦開了，就獲得了慣性，并且會逐漸麻木。我想，小學時，如果我對那個欺負我的男孩厲害點，拼著命還以顏色的話，那么后來的一切可能都會改寫。而我很有可能就成了一個勇敢的人；那么，那只面目可憎的螃蟹就會在我的文具盒里安靜地待到下課；那個女同桌就會真誠地原諒我的道歉。更有可能，重慶的那個女孩，就會是我的初戀情人。
　　
　　不幸的是，熊包的事還在繼續上演。
　　
　　有一年情人節我在街上閑逛，碰見兩個戀人正在親熱。他們旁邊，有一只別人的手已探進了女孩的背包，沉浸在幸福中的他們根本渾然不知。當時，只要我喊一聲甚至重重地咳嗽一聲就會讓小偷縮回第三只手。但是，我的聲音都擠到嗓子眼兒了，可就是沒有發出，眼睜睜看著錢被鉗走。事后，我竟然還無恥地想，我就是不應該打斷兩個人的熱吻，他們得到的比丟掉的更重要。這純屬阿Q，純屬熊包的自我安慰。
　　
　　可怕的就是，一旦給一種不良行為找到冠冕堂皇的托詞，這種行為就會得到加強，果然是這樣。
　　
　　有一年我出差到蘭州，那時沒錢，坐硬座。晚上十二點過后，幾乎滿車的人都在昏睡，我也爬在桌子上打盹兒。就在這時，我迷迷糊糊感到有什么伸進了我的西服內側口袋。我一激靈，下意識地一把就抓住了那只手。定睛一看，被我抓住手的小伙子還跪著，有些發懵，而他的旁邊還巍然站著一個惡狠狠的人。我不知怎么就松了手，很快小偷就溜之大吉。過后，我還想我做得正確，否則也許會被那個站著的人捅一刀。但這難道不是熊包的自我托詞嗎？
　　
　　我發現我完了，在“熊包”的深淵越陷越深、不可救藥，并且已麻木不仁。我遇到過大量丑惡的人、丑惡的事，一概沒有挺身而出揭露制止。其實明知道是自己熊包卻還覺得是明哲保身。有一次我竟卑鄙地想，如果敵人再殺過來，保不準像我這樣的軟蛋會成為漢奸！
　　
　　我感到了恐慌，但不知怎樣才能不熊包？