漸漸地，感到了城市生活的紛繁。

人生總在不停地行走。有時在幻世里，有時又在現實中。

經常在夢里游走，在旁人看來我愛做夢，做事憑直覺，像個孩子。但人活一世，歲月苦短，能活成自己想要的樣子，是不是更加美好？

許多靈感，都在一瞬間幻滅了，不知道還能不能寫出讓自己滿意的東西。許多話，藏在心里無法用文字表達出來，就像愛上一個人，他不知道你愛他，你也不想說出口。仿佛那樣就會打破美好，但如此這般又是何等的心酸。

天氣不太熱的時候，我走路上下班。真正的游走于市井之間，那份小確幸會在心底滋生。也許，街邊賣白菜的大媽在這里賣了多年的菜，而迎面買茄子的大叔穿梭于這條街已經十年有余，買到新鮮蔬菜的滿足感寫在大叔的臉上，那茄子鮮嫩的黑紫能映出他的笑容。平日里對菜市場不甚喜愛，覺得那是個空氣混濁的地方，魚蝦以及爛菜葉的味道充斥著鼻腔。但近幾年，漸漸也習慣了這種氣味，竟覺得蔬菜的清香是這般的誘人。也許是靈魂已經慢慢地浸潤到了這塵世間。

坐公交車也會感受到不同的氣息，老人、小孩、媽媽、爸爸、年輕的姑娘和小伙子，每個人身上的氣息都不一樣。那些鮮活的模樣，讓我充滿了解這個世界的沖動?？墒窃倏纯?，除了老人仿佛車上的人都是一樣的狀態，低頭看手機的狀態，我有點害怕且不敢恭維，手機讓世界發生了巨大的變化，但是帶給人們的影響也是有目共睹的，你生活的地方，哪里都充斥著這可怕的小方盒子，最可怕的不是小方盒子本身，而是人們對它的喜愛和迷戀。可以與戀人分手，但絕不與手機分離;可以遠走他鄉與家人告別，手機必須如影隨形;可以辭職，炒掉老板離開同事，但手機卻是常相伴。

密友糖豆豆說，我長大懂事了。不知是慶幸還是悲哀。

我想在內心深處保留那些單純美好，又擔心它們真的會漸漸離我遠去。少些猜忌多些單純吧，不然越長大越孤單。

生于塵世，長于塵世，活在當下。

有個同事說，我的狀態一百年不變，永遠沉浸在自己的世界里。話語間似乎是在表達我離塵世太過遙遠。有人說，就做個努力的普通人可好？這努力不是說說而已，等努力到自己閃閃發光的時候，你還看得到原來的自己嗎？我們都是塵世間的一粒微塵，幸福就好。在努力的路上也不要錯過那些美好。

最近更多的是在讀書，一本本地讀。不再沉迷于網絡，更不沉迷于某個人。

昨夜學了個新詞，如瓶中之水的性格。這是在夸獎人嗎？瓶中之水備受禁錮，流動起來也不那么自由暢快。形容性格如水一般，是否又讓人覺得毫無定性？也許，沒幾個人能擁有如水一般安靜、平和的心態吧。

某一日，很突然地被拉進了另一個環境里，不喜歡也不抗拒。只有一種從熟悉環境里跳出來的驚愕與陌生感。當然這感覺在熟悉了環境之后漸漸消失了，但還是陌生。

我在這個環境里，重復著一系列的動作。表面像是個機器，許多人都像，我也不例外。但說實話，工作對于每個人來說，又不是簡單的重復。就如你對待一個人一般，你對她很仔細的好，她會回報你一些意想不到的好。如果，你對她很粗心的不好，我不知道會滋生出怎樣扎得讓你心痛的壞。工作也是如此。無論哪種工作，在無形中都付出了情感。跳進陌生環境時，像是到了幻境，身邊不再是那些熟悉的面孔，換了一些人，同樣友善，但心底里充滿著一些不一樣的感受。我害怕忙碌，嚴重了可以說成我恐懼忙碌。忙碌的時候心和身體都像上了發條，發條以風的速度轉動，心和身體無法停歇，孤獨和寂靜就離我遠了。心和身體就會停滯不前了，或者又回到了過去。

好在如我所愿，新的環境不忙碌。

我還是在路上，追逐心靈安慰和信仰的路上。信仰是個很大很大的話題，大到我現在理解得還不夠透徹。一個朋友，其實只是個陌生人罷了。她問我是否信佛，我說大概信，大概又不信。也許，我心中有佛。而我的信仰是什么，好像有個詞叫文學信仰，這讓我覺得很欣慰，但我好像總是以自己喜歡的方式對待文學。我經常說，我對她不太好，經常冷落她，一丟下就很久。還會冠冕堂皇地以為我是為她好。其實正如對待愛情一般。擁有愛情的最初目的是什么？不就是讓對方歡喜也讓自己歡喜？可是愛情的模樣，并不像我們想的那樣美好。文學也是，真正愛上，也會滿心痛苦。會迷茫、會心痛更會憂傷，因為找不到更好的對待她的方式，從而懷疑自己是不是真的愛她，像愛自己那樣。

11月，像是做夢一般來到了一個新的城市。我對于這個城市來說，愈加顯得唐突。那天，我就像個出公差的銷售員一般急匆匆地收拾行李，上了一班臨時買到了機票的飛機，飛到了一個飄滿銀杏樹葉的城市里。這是個個性很強的地方，路上看不到慌亂的車水馬龍，像極了外太空的某個城市，沒有無數顆浮躁的心。巴適和安逸是他們的口頭語，這兩個口頭語形容他們的生活再貼切不過了。這兩個詞極具包容性，因為它們適合每一個都市人。

在這座城市里，一個人的出現讓我的心忽然變得有些沉重。她叫棱子，我稱她為棱子阿姨。她送了我一本散文集，強烈要求為我簽上名字。她寫了幾句很搞笑的話，但是這本書在我手里沉甸甸的，書中的文字記錄著她沉甸甸的人生經歷，那種沉重，讓我一個人在住處潸然淚下。如若，不認識棱子阿姨，我不會覺得這些有多么讓人感動。這是我第二次見到她，她眼睛不好，我們走在路上我總想盡力攙扶她，像個女兒一樣照顧她，很多時候她都推開我說：“我可以的，沒關系”。她是一位作家，活在真實世界里的人，一度失去了光明，現在的視力還是很差，我不知道她這本散文集是怎樣一字一句寫下來而后出版的，生活中的磕磕碰碰她又是怎樣應對的。但她似乎毫不在乎這些，經常拿自己的眼睛自嘲，大家偶爾也拿她拍照難看的事情來笑她。而對于她來說，能把眼前都是輪廓的人影框進去已經不易。

人生的磨難和棱子阿姨對生活的態度，讓我覺得十分震顫，是心靈的震顫。人在經歷磨難的時候，有很多種態度。有的人從此倒下一蹶不振，有的人變得更加陽光。大概已經從磨難中升華，是心靈和思想的升華，不知經過怎樣的掙扎和思想斗爭，才能得到這樣的升華。磨難來的時候，大多數人會想為什么我的生活是這樣的，為什么老天會這樣對我，為什么我這樣倒霉。我想，磨難的到來只是想讓生活更加醇厚，如果生活里沒有喜怒哀樂，也不能叫做生活了。棱子，讓我看懂了生活的一部分，棱子的書，讓我讀懂了怎樣去面對磨難。

棱子的摯友，小唐。很慚愧，我并不知道她的全名，我便喚她小唐阿姨。她是燕路春茶館的老板，但在我看來那里并不是個茶館，她也并不像個茶館的老板，更像是魔法世界的高級女巫，但是是掌管快樂的女巫。燕路春是屬于她的魔法世界，是個大大的世界，其中歡聲笑語不斷，棱子阿姨能這樣樂觀，大概是離不開小唐阿姨以及她的魔法世界的，那里還囊括萬千以及她的最愛。

2019年的第一天，內心沒有太多的感悟，就像過了一天、一個星期一樣。18歲以后日子過得就很快，大一歲就快一點，大一歲就快一點。我對時間的概念有些麻木，過去就過去了，似乎浪費的光陰，并沒有驚艷歲月，這一年就溜溜地過去了。有人總想讓我生如夏花之燦爛，但他錯了，我并不想，我只想平靜地過著一輩子。后來，這個人離我遠去了，我們注定是沒緣分的，就像平行線沒有交集。

都說人間的鳳凰花，開兩季

一季緣來，一季緣散

緣來緣散，也不過浮云罷了。

你們的模樣

日復一日，日子就這樣過去了，這也許就是生活本真的模樣。

最近一直在思考獨生子女以后將要面對怎樣的生活。有些想法都是靜靜的夜晚萌生的，而在現實的喧鬧中又不知道怎樣去表達，覺得生活離夢那么遠又那么近。

我、老趙、糖豆。我們是閨蜜，三個獨生女。25歲之前，我們無憂無慮，帶著夢想奮斗，帶著夢想遠行，帶著夢想走在路上……

轉眼間，生活似乎變成了一個漩渦。青春靚麗離我們遠了，更多的是瑣碎的家事帶來的疲累，但是疲累沒有打敗我們。我們的父母也走在了步入老年的路上。前幾年有人問我，父母多大年齡？我會輕描淡寫地說，五十歲，還年輕?，F在再有人問我父母多大，心里會沉重地咯噔一下。父母已經接近花甲了，再也不敢輕描淡寫地談論他們的年齡了，而是感嘆著說，快六十歲了，老了。

有一天，母上大人崴了腳，骨裂，雖然不是特別嚴重，可是卻無法正常走路了，無奈的我只好為她買了拐棍，發現拐棍也不太靈便，只好買來了輪椅。當我把輪椅搬到車上的時候，猛然間意識到父母可能真的老了，需要我來照顧了。隨著年齡的增加，想法會發生許多變化。母上在輪椅上坐了將近半個月，還不知道會坐多久。有時候，我看著她坐著輪椅，靜靜地面對著即將落下的夕陽，就會想起垂垂老矣的她。

母上算不上什么美女，她也會經常自嘲和感嘆，有些地方遺傳的都是外公外婆的缺點，每到這時候，我都說，再難看也比芙蓉姐姐好看年輕吧。五十歲和五十歲的區別是很大的，母上看著并不像五十歲，是四十歲的模樣，歲月在她臉上留下的痕跡似乎不多。之前在網絡上看到一篇文章，說善良會讓人年輕，從而延緩衰老的速度。母上的善良是由心而生的，所以容貌也略顯年輕。

在我記憶里的母上很年輕，很可愛。時光在平淡和波瀾中一點一滴地過去，年輕的容貌遮蓋不了母上的年齡，她已然五十多歲了。生活是很奇妙的，你失去一些東西，可能就會得到一些東西。美麗的容貌、年輕的體態，都在悄悄地流逝，而成熟后的韻味、富有涵養的優雅，讓母上從年輕的女孩，變成了美麗的女人。

印象里最初的老人模樣就是太姥姥，她是小腳，腿腳不太靈便，走到哪里都拿一個拐棍。所以，母上拄著拐棍的樣子讓我想起了太姥姥。在我眼里，太姥姥的脾氣有些古怪，長大了才知道，太姥姥著實的不易。二十一歲失去自己的丈夫，獨自帶著兩個女兒度日，其中的艱辛和苦難非常人能夠理解，她內心的痛苦無人訴說，我們理解，所以對她千萬般的寵愛。雖然在我眼里她一直是已經老去的模樣，但是從她衰老的容顏依稀可以看出，年輕時的她大家閨秀，也曾貌美。太姥姥慈愛善良勤儉，為了兩個女兒，毅然用柔弱的肩膀扛起生活的重擔，她盤起的小揝經常會累得散落下來，裹起的小腳在家里地里不停地奔波。太姥姥那些美好的模樣，大多是我想象出來的。生活、歲月帶給我們的是什么，也許是經歷和閱歷。我們感嘆歲月、我們感悟生活，最終我們應該感恩世界。

又想起兒時我外婆的模樣。她在我的印象里似乎也沒有年輕過，一直都是短發，從我記事時，她就滿臉皺紋，老太太模樣。也許是年輕的時候太過操勞的原因吧。十年，外婆離開我十年了，總覺得她的模樣就在我眼前，事實上她離開我很久了，我在一次次的離別中成長。姥姥離開時我20歲。她病了，最后她走了，對于20歲的我來說，無論能不能接受，也都在心碎中被迫接受了殘酷的現實。

姥爺前年離開了我，是真的很突然，是突然的離世。看著照片上年輕的姥爺的模樣，瘦瘦高高的，十分精干，在姥爺的身上職業特點非常明顯，怎么看他都是干部。姥爺很喜歡說教，但是很少對我說教，大多是贊揚和贊許。也許我的錯誤、我的不成熟在他眼里都是好的，姥爺對我是如視珍寶，恨不得將我捧在手心里，看著我在痛苦和快樂里慢慢成長。一個窮苦出身的人，為革命工作了一輩子，一步一個腳印、一步一個臺階走完了他的一生。姥爺是幸福的，也是幸運的。他離開了，但他的音容卻似乎從未走遠。

已近30歲的我，心智似乎還是很幼稚，但我永遠都記得他們的模樣。從年輕到年老，這是歲月的輪回，人生的規律。我無法阻止歲月的輪回，更無法打破人生的規律。我有些痛恨這輪回、這規律，卻不得不去承受。一次次的生離死別，讓我內心也發生了變化，也許我能夠更坦然地看淡生死了。三十歲談論生死尚有些早，其實人生有幾個三十年？超不過三個，而我已經過了一個，只剩下一個半，內心的感受無法形容。就像是在一夜之間就長大了，沒好好地邁幾個步子，就匆忙地長大了。想起割韭菜，一代一代的人就像割韭菜一樣，一茬被割去，一茬又成長起來。有人來到這個世上，又有人離開這個世界。但是那些親人的模樣，會長久地留存在我的心里，就像一盞盞燈，溫暖著我的心，照耀著我前進的路。