賠錢送水反而賺大了美文

送水工一年可以賺多少錢？相信大家肯定都會覺得送一桶水不過幾毛錢的提成，賺不了多少。可如果我告訴你有送水工短短幾年賺到16萬的“外快”，你肯定覺得是天方夜譚。但老劉就做到了。我不禁感慨：“這才是生意真經啊！”

事情是這樣的。那天家里的桶裝水空了，我便打電話給送水的老劉，沒想到的是，老劉居然在電話里告訴我說，他計劃著我家的水也差不多這兩天就該喝完了，所以已經快到樓下了。以前見面我只是禮貌性地打招呼，沒想到老劉竟然記得我的水快喝完了，心中不禁為之一熱。不多時聽到門鈴響，招呼老劉坐下閑談起來。

我說：“經常看到你在水店忙，工資一定還可以吧？”老劉說：“剛開始做時，競爭大，生意非常不好。”老劉跟老板商量，他能想辦法讓水店的生意好起來，并跟老板商定，以后公司他售出去的水每桶可以有1元的提成（工資和送水提成不算在內）。老板死馬當活馬醫，答應了老劉。

老劉先找到小區的物業公司，跟對方商定：公司的桶裝水成本價是6元，以后給物業管理處送的水統一由市場價13元改到5元，也就是說老劉每桶水本來賺7塊，現在還要賠1塊。管理處當然樂意，因為管理處每個月的桶裝水都要幾百桶。以一個月喝200桶水來定，可以省1600元，一年下來就是2萬元。但按照這個價老劉不是要虧錢嗎？

老劉說他這樣做有一個附加要求，在小區的入門處貼一個廣告：“小區住戶凡在××水店訂購桶裝水可享受以下優惠：1。電話后15分鐘內送水上門；2。單桶水價格由原先13元下調到12元；3。訂購水滿100桶以上可按照積分送小禮品。如有疑問請到物業管理處咨詢或領取宣傳單，咨詢者有小禮品相送。”老劉告訴管理處，客戶來了不需要做什么解釋，只需要把宣傳單給客戶就行。而且如果小區住戶訂購的水達到一定數量，老劉還可以免費再給管理處送水。管理處沒什么損失，于是同意了這個要求。

小區居民跟管理處相處得都挺不錯，看到廣告后不斷有人來咨詢，也有一些是來拿小禮品的。很多住戶都認為水是管理處推薦的肯定更放心，而且價格也確實比其他家的便宜，所以大部分的住戶訂水都轉到老劉的.水店。一個月后，當另外幾家水店意識到這個商機后，已經晚了。因為管理處經過這件事后停掉了這樣的合作：雖然水價便宜了，但管理處擔心如果出什么問題會對住戶有影響，不過老劉的水店知名度卻已經打出去了。所以到現在整個小區幾乎所有的住戶都在老劉這里訂水。而老劉給管理處送水的價格還是按照每桶五塊錢的價格，一桶水賠1塊錢。

聽完老劉的話我恍然大悟，原來是利用了客戶的口碑，再加上自己的服務。突然想起在我打電話給老劉說沒水的時候，老劉是不是真的記得我的水快喝完了？或者是接到電話后故意這樣說，然后再送水來呢？他的水店離小區本來就不遠。假如住戶的水喝完了，打電話給送水工，而送水工說“好的，馬上就到”，住戶就會覺得很普通，反而會為送水工的遲到而惱火。但是老劉說“我也記得你的水差不多該喝完了，現在我已經快到你樓下了，你再稍等一會”。被重視的感覺油然而生。這或許也是老劉維護客戶的“手段”吧。合作了幾年的客戶，居然很少有流失，證明老劉的人品和服務還是被大家認可的。

送走老劉后，我算了一筆賬，我們的小區大概有13棟樓，每層樓平均有5間房，每棟樓16層。按照一個月一戶可以喝4桶水來算，老劉一桶水的提成是1塊錢，那么13×5×16×4×1=4160元。即使去掉管理處每月虧掉的200—300元，還有將近4000元/月的收入。老劉在這個小區的水店從開始“賠錢給管理處送水”已經做了四年多，不包括底薪和提成在內，老劉這四年光“外快”就賺了16萬—18萬元！

我思索萬千。這個社會是創意的社會。同行的競爭其實并不能僅僅建立在詆毀和純粹的價格戰，如果能夠借助別人的力量，即使損害一點自己的利益，也是可以的。就像老劉一樣，雖然做了“賠錢”的生意，卻因此救活了水店，并賺到了16萬元外快。或許我們都應該重新規劃和分析企業盈利低的現狀，并想想如何制定挽救方案了，或許我們也應該改改以往的思想：不是所有的賠錢都是真“賠錢”。如果能運用好手段，雖然賠掉了“芝麻”卻撿了“西瓜”，那照樣也是賺到了。

人生哲理故事：從賠錢中賺錢

導語：“欲取之，先予之”。經商也一樣，要想從顧客口袋中掏錢，先要給顧客一些實惠。下面是小編整理的一則相關的哲理故事，歡迎查閱。

　　人生哲理故事：從賠錢中賺錢

有個開小飯店的王師傅，從賠本買賣做起，嘗到了“賠錢生意”的甜頭。

他的飯店經營的'是烙餅、面食和小菜。他定了一條規矩：凡是到飯店來就餐的顧客，烙餅免費，啤酒一律按進價出售，而小菜則要正常收費。顧客一般都要吃烙餅，而烙餅的特點就是要卷菜吃，王師傅準備的小菜有20多種，這樣他的小菜賣得特別快。另外，喝啤酒的顧客少不了要點幾個小菜下酒，于是，花生米、涼皮、涼拌黃瓜等小菜特別好賣。

“欲取之，先予之”。經商也一樣，要想從顧客口袋中掏錢，先要給顧客一些實惠。

我長大了的美文

我真的長大了，今年我已經滿24歲了，一個說大不大，說小不小而顯尷尬的年齡段！

前幾天，我突然想到我以前寫了有很多日記，我就翻出以前藏起來的日記本，翻出來的時候，我嚇了一跳，原來我是熱愛寫日記的”女神經“！寫了將近十本的日記，日記本都是蠻厚的那種。我一頁一頁的看著我以前寫的日記本，原來以前所發生的事情，我很多都已經忘記了，但這些日記本讓我重新回想起來了。那些日記本從我讀書時就開始記載著我這一路所發生的事。有悲傷，有開心，有感嘆，有無奈等都一一記載著好好的。回想起來，我發現我其實一點都沒改變，還是這樣小孩子氣，還是這樣幼稚，其實我覺得這樣挺好！

日記本出現最多的`，記載最多的就是負能量情緒。那時候我的負能量情緒幾乎不會去跟任何人說，大多都記載在日記本里。隨著時間的變化，我發現我確實有變化，生活中的任何負能量的情緒，我都能獨當一面的去自愈。以前不一樣，一有負能量的情緒，我就會覺得內心無處安放。現在的我，做到了可以自我調節。還有以前覺得很在意的事情，現漸漸的變得不那么刻意，不那么在意了，雖然還是會因這件事情而變得有情緒。但我還是想要順其自然，這樣或許快樂會多點吧！越長大越可以明白一個問題，快樂其實很難，悲傷卻很簡單。往往快樂很難讓人記得住，而悲傷卻不一樣，悲傷，你能感到痛苦，能感到刻骨銘心，自然就只記住了悲傷。快樂，因為太過于美好，太過于難以讓人記住此時此刻的快樂的感覺，而過了沒多久，你就會忘掉快樂的這種感覺。

最近，經常能通過別人發生的事情，有感而發自己內心的想法。生活中，你一直心心念念的事情，何不換種方式去對待呢，比如用無所謂的心態去對待，又或者順其自然。千萬不能讓自己太累，也不要讓自己受委屈了。

我長大了，我相信前方還有一束光為我而亮著！

孩子，你該長大了美文

孩子，你該長大了

那個怯懦的笨蛋，你該醒來了！

曾經多少次有過夢想，可又有多少次在夢里凋亡。

那時年少無知愛哭愛鬧耍脾氣的我，周圍的人是要用何等的耐心去包容！

曾經，在四角板中度過小學時代的我，從未有過危機感，因為我有港灣，一個溫暖而牢固的充滿包容和溺愛的家！無論我鬧出多大的麻煩都不用去考慮后果，只管開開心心的瘋，無憂無慮的活。清晨，有母愛將我從睡夢中喚醒；早飯，是姐姐哄著吃的，不喜歡吃的就扔在她碗里去。看看，多幸福的時光，多欠揍的人兒！傍晚，爸爸忙完一天的活兒回來，身上還掛著夕陽，一個小不點已飛到他肩膀，搖啊搖，晃啊晃，直到心疼爸爸的母親將我拖走……老哥是個懂事的孩子，見我這樣，手癢難耐，于是……嗚嗚嗚嗚我又被他揍了。“媽~~看~他又欺負我！”那無辜的樣兒啊，好無恥，好可憐！最后，是老哥被揍了，我笑了，然后瘋了一天的我在累了一天的母親的懷里就睡去了……

時間總是偷偷摸摸的猥瑣樣兒，總在不覺間溜走。一轉眼，小不點有一米四了，不算高。但卻是真的長了一點，扔掉了往日常掛著的鼻涕的我上初中了。背著嶄新的書包，我來到人生中第一次獨立行走的地方。報應來了，剛進學校報到就聽說我的班主任是全學校最兇的，我可不怕！她能怎樣？于是，第一節課，讀錯單詞的我就哭著下了課（被她揍了）……雖然不知哭了多少次，但我的英語成績是顯著的，還得她的表揚了呢？為了得到她的獎勵，我都是拼著命去學習的，可是，等我將我的好成績拿到她面前時，她卻對我說：“不錯，繼續保持，至于獎勵，由于我要調走了，將由你們以后的老師來頒發。”，那時我才發現，我是多么的愛這個讓我哭過無數次的老師啊！命運就是這樣，在你最得意時給你一棒子，是為后文留下懸念的需要么？我開始恨那個學校，恨他使我失去了我最愛的老師。就這樣，我開始翻墻、上網、包夜，我認為這是對學校的報復。就這樣，我開始與夢想的軌道偏離……

怪誰？只怪自己太笨！無論何時何地都自以為是，永遠不會聽別人的話，或真或假。

高中，一晃而過，留下的是對曾經的后悔和對未來的向往。但是那里灑下了我太多的汗水，那天還沒亮就走向教室的身影，那凌晨時朝著寢室響去的腳步聲……但是呢，還是太晚了。

如今，我坐在這兒，徒悲過去。何用？早知今日有苦難訴徒添愁，何必當初三心二意無遠慮。

此刻，該做別過去了。奮斗過，墮落過，得到過，失去過……只是曾經。如今，我要亡羊補牢，絕不能重蹈覆轍!

呵呵，誰又沒年輕過，張狂過，無忌過……？但是，該清醒是就絕不能繼續迷茫，那樣就永遠長不大！孩子啊，你該長大了！

我的五年我愿意去尋夢

早已習慣了沒有星星的夜晚，我把它們遺忘在了兒時的天空，未曾帶來。曾經對著流星許下的愿望，已如大浪淘沙，沉淀在歲月的河床。也許，終有一天，它將被泥沙淹沒，最后只留下一個空白，向世人昭示，我未曾來過，也未曾留下任何的痕跡……

生活在感情中的人，永遠都是那么幼稚，又可愛；生活在事業中的人，是那樣的謹慎，狡詐，又可憐；生活在金錢中的人，是永無止境的貪婪，但也很風光。不管生活在哪一個圈子的人，驚醒的時候都會覺得心痛，然而這種痛的含義是不同的。

在人生的交叉路口，在歲月流逝的交叉路口，我在等誰？我在等什么？我在等時間給我回憶嗎；我在等回憶給我答案；我在等答案給我故事；我在等故事給我時間；我在等時間給我一個完美的人生嗎……

尋夢路上，青春，存在于永遠的漂泊之中。渴望在搖擺不定的生活里尋找到均衡的支撐點。可是，當風再起時，孤寂的身影依舊獨自穿行于風中。

多少年了，一直以一顆浪子般的孤獨性格獨存。心中也曾有過太多的話要說，可是時間太長了，到現在便亦然淡忘了，有一種木然的隔膜。傷心失落的時候，有的只是包袱，沒有我想要的安慰。它壓的我難以呼吸，壓的我靈魂疲倦……

冷漠的目光，虛偽的眼神，使我心痛。如果不是心中還有兒時的夢想，我想死亡是我最好的選擇。我知道我的一切都令人難懂，費盡思量。可是又有誰人會明白我的心聲呢？

有的時候我甚至在懷疑，是不是因為自己的不夠努力所造成。但是，在我再回頭的時候，我發覺，我真的用了我的心去對待我的一切，失敗最終還是無法逃避。壓力如巨浪般的向我襲來，使我在痛苦的大海里掙扎著。背負著數不清的傷痛，我真的好想選擇放棄。可是夢想還不曾被泯滅，因此我堅持著——我要去尋夢！

一座空城

凌晨時分，天臺的一角聽雨聲淅淅落落。寂靜的夜里有幾許的凄涼，初秋的雨夾雜著多多少少的蕭瑟襲來，讓人措手不及的驚慌。

遠方的他沒了音訊，或許是我的拒絕太無情。兩個單身男女剛剛要燃起的愛情之火，被我無情的熄滅了。對于對愛情沒有信心的我來說，拒絕是最好的選擇，在沒有踏出那一步之前結束錯誤是最好的抉擇。明知道沒有未來，卻還要冒險去實驗，那絕對不是我的風格。

三十好幾的人了，該經歷的大多都經歷了。在愛情中的波折我一定不比別人少，談不上閱人無數，也沒有現象那么的豐富。三段情感，悲傷收場。兩情相悅的那一個娶了別人；愛我的那一個經不起歲月的等待煎熬；我愛的那一個在異國他鄉找到了未來方向。這就是比悲傷還悲傷的故事嗎？不。只怪有緣無分，莫怪月老無情。

我看淡之后，也曾遇到過不錯的人，只是內心再無波瀾。有心無力，所以只好退回到底線的位置，不進不退。守著寧缺毋濫的原則過平淡的生活是最好的一種選擇。

他來的時候，我正好寂寞。孤單的心期望著有人理解，他善解人意的體貼確實打動了我。幾次我都想松了口應了他，卻屢屢最后關頭退宿了，沒勇氣也沒把握。怕自己后悔，怕傷到了他，一來二去的拉鋸中，我明白自己始終是一個放不下心結的人。終于我選擇了拒絕，終于我把他推出了我的世界。

而今這樣的夜晚聽著雨聲，思念漸濃。想著此時有一個肩膀可以依靠，有一杯咖啡的溫暖和一個可以說話的人安慰是不是會更好？

忍不住撥通了那個電話，聽筒那邊是長時間沉默后的一聲長長地嘆息，這邊的我無聲的掛斷了電話。淚，瞬間溢滿雙眼。

原諒我不能愛你，因為我的心是一座空城，沒有人可以停留，只有匆匆而過的過客，這樣的人沒資格談愛。

莫愁、莫愁。才下眉頭，卻上心頭！

放棄，原來最需要勇氣

我突然發現，我的對于有些事隨波逐流的態度，好像略顯軟弱。

我一直想做很犀利的女生，可能是害怕再受傷。但是我發現，我總是不能在形容自己的時候用上“女人”這個詞語。面上說，我覺得自己還小，究其根源，會不會是我總在逃避什么？那我又在逃避什么呢？我終究，無法犀利。

守護精靈只剩下一只眼睛了。可其實眼力勁兒才是最重要的。有些朋友說我眼睛很大，很有神，可是其實我覺得我是沒有眼力勁兒的。有些朋友說我很聰明，可是其實我只是心思細膩一點，卻反而更容易受傷。

最近很喜歡一首歌，孫燕姿的“當冬夜漸暖”。很喜歡里面兩句歌詞。

“很多事情不是誰說了就算 即使傷心結果還是自己擔”“我們之間不是誰說了就算 拉扯的.愛徒增結局的難堪”

很多事情，真的不是誰說了就算，傷心這個結果，也確實是要自己擔。

所以，我總是一遍又一遍的聽歌，聽歌，無法自拔。

放棄，原來最需要勇氣。

一些回憶

我把鑰匙放在房間里，然后很干脆的一聲關門聲后，我發現我竟然忘記帶鑰匙了。我坐在客廳的沙發上，對著電視發呆，我想，我該什么辦呢？重復的想了這個問題，于是給朋友打電話，朋友說，這個我也沒辦法，打電話叫開鎖公司。

我糾結了，我情愿睡客廳的沙發，也不愿叫開鎖公司，我打電話給房東，我說：“你在哪里，我過去找你要鑰匙。”我已經打算好了打車過去的，房東直接告訴我，他那里沒有鑰匙了。我再一次糾結，我走在路上給你打電話，那時我在家附近的街邊，你很冷淡的告訴我，你自己想辦法吧，然后把電話掛掉了。

我看見一家咖啡店，我甚至不知道我家附近竟然有一家咖啡店，我是很少出門的，即使出門，我向來直奔目的地。我走進去，點了一本拿鐵咖啡，悠然的喝了起來，我不想去想我接下來該什么辦，該什么辦就什么辦吧。我沒有掙扎沒有抱怨，只覺得有些許無奈，這個世界本來就每天都有悲劇發生，只是正好有一件發生在我身上而已。直到朋友來了電話拿來了撬鎖工具，于是艱辛的把鎖頭撬開了。

我二哥跟我嫂子回來的時候，我二哥立即拿來了工具，說還可以按上去，我看見我嫂子臉色變了，很沒好氣的說：“明天再搞吧，累死了。”我哥說，就這么點，弄弄就好了，于是我聽見嫂子在屋里兵兵乓乓弄東西的聲音，我想她應該是生氣了。結果還是沒弄好，鎖壞了。

我不知道我每天的對著電腦打的這些文字你有認真的看嗎，我不知道我的心情你有認真去體會嗎？

父親，請別再操勞

父親，聽媽說：“最近你總是睡得很少，總是夜里3點鐘起床到地里干活，”在我的內心，盡管我無數次掙扎地跟你說，別干那么多的活了，你總說，一個農民，他所要做的就是干農活，我知道，叫你不干活，你是做不到，今年你已是55歲了，雖然你身體還健在，還有力氣。在這里，我想說對你說一聲：“父親，謝謝你，用無言的行動讓我們成長”。

父親，雖然我們的溝通總是很少，每次打電話，我們都沒說上話，偶爾的一兩次，打起電話回家，母親不在，你怕是我們那一個孩子有什么事，你一按起電話就說你聽不到，母親不在家之類的話，等一會兒在回打。因此，在我的內心，每次想念你，我都想著，我在家看到你背影的樣子，干活的樣子，是的，一個農民干活是再普通不過的事情，只是，你白天又打巖石，晚上又干活，本來，你白天干活已是夠累的，我知道你為什么會這樣，你想著兒女都已家，都各自有自己的孩子，對你來說，這些是你的動力，父親，你知道這樣，我做女兒的心是怎么想的。我的心總是很糾結，現在我也沒有錢，要是我給你錢，我知道你不會要我的錢，以前每次給你錢，你每次又悄悄地放在我孩子的口袋里，而在我去遠方的時候，你告訴我，你自己能賺錢，希望我自己不要把錢往家里寄。雖然每次出門，我很是不舍，但總不能一直向你索取，你讓我知道，要自食其力地生活，你所說的話總是溫暖我的心。

父親，我知道這次寫信回去給你，您會一個個字地看，就像以前我第一次出門，第一次寫信給您，您眼睛不好，您帶著老花鏡看，不認識的字滿村子去問人家。我知道了總是好感動，對于我來說，寫信沒能表達我全部的心。但我希望您知道，您有些固執，而我也繼承了您這一點，一大把年紀了，再苦再累，你總是臉上帶著溫馨與微笑。讓我看到生活的希望。每次上車，叫你別送，回去吧，您嘴上總是說我看看就好，而您的腳不聽話似的，一直走到等車的地方，或許您知道女兒我，總是喜歡掉眼淚。

如今我已長大，成為了孩子的母親，懂得你是那么的不容易把我們拉扯大，對于您，我老公說，叫我別想太多，想太多幫不上什么，我總是想自己做的不夠，在我長大以后，更讓您在我們小的時候更累，父親，你能聽我一句勸嗎？我知道，在很多的人看來，寫信已是落后，但在心，只要對您好的，我永遠覺得值得這樣做。

父親，我一直感到很幸運和幸福。因為相對有一些人來說，我有您對我的牽掛，有您的叮囑，讓我煩憂的時候，總是想起你，你比我們苦很多，又是怎樣走過來的？如今您不在我身邊，雖是多想回到以前的時光，跟在你身邊做諸多的事， 你總是把最好的給我們，早會為我們想到要做什么，每當煩惱累的時候，總是想起了您，即使我現在已是孩子的媽媽，但在我內心，我知道，你從來不分是疼兒子多還是女兒多，雖然你有時嘴會說，女兒大了總是嫁人，而有部分很多的父母都是這么認為，而事實女兒嫁人后在父母的身邊時間越是很少，但在女兒心中，你時時是我的牽掛，生活，光是有愛情總是不夠的，感謝你，我的父親，雖然長時間沒有回去看您，這代表我的心不句牽掛，只是為了生活，為了現實。我一直都是這么想的，有心勝無心，只要有心，什么都留意，雖然每次只是打電話問候，希望你接受這微不足道的，我對你的關心吧！雖然不能時時在您的身邊，但我能做的時時關心你的生活，在你需要我們的時候，我們能互相都在身邊，給于親情的慰心。您是那么地辛辛苦苦干完沙場里的活，又干完這家里的活，我不知道我是否理解你的心，但是我希望你好好的。

父親：也許我太輕松了，所以還是覺得自己累，太輕松了，感覺自己輕飄飄的，因此，累的沒有理由，沒有借口，內心的不充實讓自己的心總是不能安靜地停下來回味人生。有時總是在想，如果時光倒流，我又能抓住些什么呢？不時時地珍惜時光，就算倒流了也沒有什么，有些事，總不能時時地記起，而有些事，總是想記起來，所以，有了記事本。父親，我知道您的愿望，你也是想我們好好的，說不讓你操心，還是會讓你操心，有誰的生活都是一帆風順的呢？我只能做少讓你操心，你為我們操心一生了，以后，在我為我的孩子操心的時候，我會讓孩子知道感恩，就像您讓我知道，你給于我很多，而你自己卻不知道，內心與行動的給于總是最強大的。雖然我們總是溝通總是最簡單的，難道因為聽不到，就是我們溝通的阻隔嗎？事實也會有這一點，像一些內心很想對你說的話，只能用文字表達，面對你，我能說的，就是用口形來讓你知道我在說什么，您沒多少書，我知道，父親，我總是想起小時候和您一起干農活的情景。我們總是先休息，而你還在彎腰地不斷地干，也是從那時候起，我開始懂事，明白你的苦心。

在今天這樣的一個安詳的日子的，我總是想起了你，在山的那一邊，山的那一邊，不管我何時回去。總是可以看見你在那里干活，心的怕面對，而又想去看看你干活的樣子，問自己，為何在我們小時候的時候，您是這樣，而在我們成家以后，您還是那樣的累，是您的執著還是我們的不夠關心呢？想起了你因為聽不到外邊的聲音，您我告訴我，走不到遠方去，您也知道工價低之類的話，我為何不知道，你不是因為不知道情況而去做。想起了你每天總是舍不得吃好的，一次吃的菜，發霉了你還是舍不得扔掉。一切的一切，我希望你多保重！

生活的微笑，心的安靜，你做到了這些，因此，無論你干的活再苦再累。回家再晚，早上再早出門，你都沒有怨言。只有努力和不斷地用完自己身上所有的力氣。去換取美好的生活。父親，祝你身體健康明朗。與母親恩愛一生！開心每一天！