請你一定要比我幸福傷感美文

此刻與你相擁，也算有始有終，祝福有許多種。

心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福。

躲進某個空間。想念一段時光的掌紋。聽一首歌。總有觸及心靈的地方。

比我幸福，是心底最深的祝愿。一定要比我幸福，是相遇相知之后最深的牽掛。曾經以為這首歌早已聽厭聽倦，可是當音樂聲再次響起時，心靈依舊有所觸動。往事在靈魂深處中游走。是風，吹干了時光的記憶。讓相愛的彼此從熟悉到陌生，從此安靜生活在世界的兩端。點點滴滴，穿過時光的海洋，飛舞的青春，消失的光年。

雙手敲擊著冰冷的鍵盤，耳邊傳來那首熟悉的歌聲，比我幸福。見與不見，都不再重要。只是有關想念，依舊存在。知與不知，也不再重要。只是幾許情懷，心底徘徊。

你在彼岸。我在此岸。久久的，凝望變成遺忘。心里很清楚，淪海早已變成桑田。誰也不可能再回頭，讓舊事重演。只是心中依舊有一份牽掛。一份惦念。

一個人漫步在河邊。華燈初上的夜，熱鬧的人群里，喧囂聲讓我的寂寞無處存在。觸及心靈的傷感，靈魂不滅的回憶，仰望在河之岸。一場遇見。一場別離。

想起你。往事皆如煙。只是心中依舊默默祈禱，請你一定要比我幸福。正如歌中所唱，請你一定要比我幸福才不枉費我狼狽退出。曾經，那么愛你。知道你渴求愛情的完整性。于是，我決然離開你。

無數個失眠的夜里，我一直在反復問自己，這樣做到底對不對。后來聽說你結婚，那一剎那我真的有種解脫的感覺。因為愛所以愛。卻不知放手也是一種愛。

最后一次相見，臨分手時，你緊緊抱住我，說，請你一定要比我幸福。我的淚再次落下，問你，你不幸福嗎？你說，我很幸福，所以我希望你更幸福。

我轉身離去。心中再也壓抑不住自己的`淚水。假如時光能夠倒流，假如一切能夠回頭，那我還會不會選擇丟開你的手，選擇獨自一個人繼續走？我想，我依舊會選擇這樣的方式來愛你。

今天敲下這些文字，只是因為地方臺重放電視劇《玉觀音》。餐廳里，當《比我幸福》這首歌響起時，安心聽到瞬間淚水傾盆而下。而我就在不經意間想起你。那些與你有關的往事剎那擁上心頭。

自以為是的忘記。自以為是的冷默與淡然。最后依舊是一個人的心碎了無痕。就算以后的日子，我們不再相遇，也請你一定要比我幸福。

請你一定要比我幸福高中作文

如果讓我來描述生命的過程，我情愿把它比作一條紙帶。伴隨著細碎的聲響，在打點計時器上噼里啪啦的被打上無數生命的痕跡，曾經的舊人舊事便停留在對應的時間點上一點一點的漸行漸遠，那么多稀里嘩啦的回憶被命運傾倒進生命的間隙中。不過總會有些零星的片段會死死的在腦海里拼命扎根，拼命地發芽，抓住這片唯一能守住的地方，然后以一種不可名狀的存在形式，在某個忽然的瞬間跳躍進自己的思維中，喚起那大片大片曾經歷過的美好與傷痛。

在自己小的時候，曾有過一位非常非常要好的朋友，瞳。到現在我還記得她可愛的模樣，還可以用自己貧乏的言辭仔仔細細的描摹出來：她梳著碎碎的短發，純澈的眼眸亮如星辰，皮膚好得不得了，同緊握的泥土完全形成了鮮明的對比，盛開的嘴角彷如一朵靜瀾的白蘭花，兩邊還點綴著深深的酒窩。 我和她是在幼兒園中認識的。常常不分彼此的廝混在一起，一邊傻乎乎的兀自笑著一邊不亦樂乎的玩耍著。 后來放了假，那時我們全家人還住在奶奶家的平房中，周圍疏疏松松的排了幾趟平房，幾乎沒什么玩伴，我獨自窩在家中還真是無聊得很。

到院子中透氣的時候無意間卻看見了在土路那邊激動地蹦蹦跳跳的瞳。我驚訝的喊出了她的名字，她也對我的出現頗為詫異。一番交流之后我才知道原來她的姥姥家也是平房，甚至恰好和我家是一趟的。我和她的關系本來很好，知道同住一片后更是來往甚密，每天一早就去找她一起玩，終日都在一起，每天都玩得廢寢忘食，高興得不得了。大概是從那個時候開始，我和她才真正熟識起來，才真正成為了最好的朋友。 因為我每次去找她時她都在，所以我一度認為那是她自己的家，偶爾的一次與奶奶談起了這件事，奶奶卻笑笑說，那是她的姥姥家。我甚為驚訝，這怎么可能呢？我自言自語著，為什么她總是在姥姥家而不是在自己的家？誰知聽了這話，一旁的奶奶卻念叨開了。我見奶奶對這件事如此了解心覺奇怪，詢問之下才知道，原來互為街坊的奶奶與瞳的姥姥是相識的。甚至是瞳的父母也頗有交情。

雙方的家長自然是很了解我們密不可分的關系，在上學的時候故意把我們弄進了同一個班級。望著彼此安然的笑臉，有那么一瞬間覺得，我們的友情是一輩子的'事情。 不過遺憾的很，盡管我們一直都很好，但是是上了學，各自都有了自己的朋友圈，于是同朋友在一起的時間就少了，我家也搬進了樓房沒機會再在周末的時候同她玩耍，于是我們再也不像從前那么親密了。那時和她最好的，想是明。而陪在我身邊的所謂的最好的朋友是月，是和她們基本上沒什么交集的月。于是，就更缺少了在一起的時間。盡管心中都還惦念著對方，可年年月月的朝夕相處還是悄然隱匿了這一切。 后來到小學三年級的時候，瞳竟然莫名其妙的決定轉學了。當時的自己還太小，根本不知道分別的含義。更不知道青島與梅河口的相隔兩地代表著什么，以為這也沒什么大不了，甚至覺得還有一起玩耍，一直歡笑的機會。

表面好像沒心沒肺，看上去一副無所謂的樣子，可心中還是有那么些說不清道不明的痛楚。后來才得知她之所以會忽然轉學是因為家搬到了外地，所以不得不離開。瞳走的時候，明明知曉一切的我卻還是沒有去送她，甚至連一個廉價的禮物都沒有送到她的手中。 我不想讓她再記起我，我希望她可以開高興心的在那里生活，不被與任何有關過去的問題所牽絆著，也是想給自己一個忘記她的理由，總覺得還會再見，總覺得如果真的再也見不到那么即使彼此遺忘也是一個不錯的選擇。 不過遺忘的事，終歸是文案而已。我還是無法忘記那個童年最真誠的玩伴，是她充實了我斑斕的童年，曾為我留下了那么美好的回憶。我怎么可能真的忘記她呢。其實，不過忘不掉她這個人，而是忘不掉她陪在我身邊時的那種感覺。原來有些事情，果真是越想忘記卻會記得越清楚。

前不久，輾轉反側的聽說到現在的她還是毫無預兆的又回到了這里。可我卻無論如何也聯系不上她。 一直以來，在茫茫人海中流離的我由于各種機緣巧合，遇見了那個身材高挑漂亮得不行且和藹的大隊輔導員，遇見了那個小學時同我關系好到不行的門衛爺爺，遇見了那個曾給我代過一周課有明朗笑容的數學老師。 卻，獨獨沒有再遇見她。 不知她，該如何回憶我，帶著笑或是很沉默。 無論怎么樣，希望瞳她，一定要比我過得幸福。

你要比我幸福的美文

　　精選閱讀（1）：

請你要比我幸福

你除了妒嫉，猜疑，不信任，除了這三個。你還懂什么？還會說什么？

別再打擾，你改變不了，我的世界，你進不了。你什么都沒給過，又為何下這樣的定論？[由整理]

你說沒有憤怒，微笑也只是擺個姿態，誰都能夠做到！那你在不痛的時候，有想過我嗎？

那個時候我一向跟自己說：我不會后悔，不后悔自己的轉身，不后悔認識你。可此刻，我真的有后悔，我超級后悔我愛上你，后悔為什么要愛的比你多，后悔我那么笨，后悔我沒有潛質去證明自己不再說謊。

那么此刻，既然我選取了放手，選取放了這段愛，選取放了你，那么你就應就是幸福的。

至少沒有了我，沒有我在你的世界里，你就會是快樂的。

這天在你空間聽到王力宏《我們的歌》，回憶一下子全都跑了出來，那個時候我十分喜愛聽這首歌，但是你卻說一點也不好聽，但是之后，當我們分手后，有一天在公司你就是放了這首歌，因此那個時候你或許不知道，其實我跑去廁所哭了，或許有好多的事情，你這輩子都不會知道，正因連老天爺都不肯讓我們在一齊，我跟你之間的結，我們之間的誤會，我打算讓它一向就這樣下去，與其讓你痛，還不如我一個人痛。有時候明明就在跟你聊著天，但是卻不敢告訴你，還得用盡辦法不能讓你知道是我在跟你聊天，正因我不想給你壓力，不想給你煩惱，正因我僅僅只是單純的想知道你過的是否好。

姓陳的，以后你的世界我再也不會進來了，以后也不會再想你了，有關你的，統統都沒有以后了，既然我們都已經選取了放手，既然你已經把一切的狠話都說絕了，既然如此，那我期望你真的會是幸福的，快樂的，我不喜愛那個多愁善感的你，因此你要給我幸福，記得要好好的幸福。

　　精選閱讀（2）：

只要你比我幸福

青春零落了，年華漸變了，我們也分手了。緣分的盡頭，只想說聲：請你必須要比我幸福。

是什么樣的感覺，我不懂。只知道一路走來，我們都在沉默。其實我不好你太多的承諾，只要你能給我一個擁抱就好！常在我的夢里，留不住你的溫柔。只有每次醒來，淚水還在流著。我能夠給你無盡的等候，只要你能過得比我幸福就好！

沒有你的日子里，生活仍在一成不變的繼續著。時刻以風一樣的速度，轟然的前進著。我卻還是那個我，那個淡然的我，那個從不計較成敗得失的我，那個應對或悲或喜都一笑置之的我。沒有你的歲月中，日子也在千遍一律的重復著。塵世的愛別離苦仍在不斷的上演，然而，我卻沒有了以前的心悸。如今，我的世界里，無所謂喜不喜愛，無所謂愛是不愛。這樣的活著，過著，讓我感到很安然。

還記得，我們初見時，柳絮正長，雨荷正艷。你我相視一笑，在你眼底，在我眉梢。讓我在往后的流年里，每當有感慨，就會想起當初的時光。如今，不知道你是如何回憶我，是帶著微笑還是很沉默？很想知道，分手以后，有沒有誰能讓你不再有孤寂？在感情里，或許，我是最放不下的那一個，或許，我還沒有看透紅塵的勇氣，亦或是我的心還是太過的執著。但是，我不放下不是還在堅持什么，也不是還在眷戀什么。我知道，該走的就走，該留的就留。只是我不喜愛沒有結局的結局，只是我還不曾認真的對你說過再見，只是我還想在最后的最后，想對你說聲：請你必須要比我幸福。

以前以為，只要每寸土地上有你的氣息，我便會長守下去。以前以為，只要有你的地方，便是我幸福的天堂。以前以為，我會為你改變一切的一切，哪怕是正因一個人才愛上一座城。直到最后的最后，我才發現是自己錯誤的以為了，繁華不屬于我，也不適合我。半城煙沙的城市但是是我暫停的驛站，看過了紛紛擾擾，經過了起起落落，忽然對小橋流水的鄉村有了迫切的向往。然而，對你，我唯一的心愿便是期望你過得比我幸福。

平淡的生活，我過得很幸福，我不知道這種幸福屬于哪種，也不知道這種幸福源于哪里，但我心中卻有一種莫明的滿足。沒有了你，我，也就沒有了大悲大喜。沒有了你，心，也就能夠塵埃落定。也許，人都有自己的私心吧？我不想再正因你的難過而難受，我期望你會比我更幸福。如此一來，我就不會再有悲傷了。自從分手后，我放開了些，看淡了些，心境也看開了些，只是請原諒，不變的依舊是對你深深的掛牽。：

明明知道分開后的想念是最不就應的。但是，你知道的，我一向粗心。正如我們一開始，我就全心的投入了自己的全部。而今，我竟然不知是以怎樣的一種身份來惦記你。走出了彼此的生命，或許，你我便是最熟悉的陌生人。熟悉也好，陌生也罷，若是能夠，我愿意作為你生命里的一個過客，站在朋友的角度上為你而祝福。

只要你比我幸福，哪怕若干年后，我們于世界的某個角落重逢，你目不斜視的與我擦肩，我直徑向前的與你錯過。也許，我會忍不住的回頭，凝望著你漸行漸遠的`背影，對自己說：那個人，我以前愛過。隨后，笑著哭了。除此以外，不變的還是期望你過得比我幸福！盡管愛得越深，心就痛得越真，誰讓你是我最在乎的人。就算人間有風情萬種，我心依然情有獨鐘。就算給不了幸福的完整，只要你過得比我幸福就好。

我想，沒有認真說過再見的人，就真的會再也不見了。因此，我認真的對你說聲：再見，再見了！只要你比我幸福，這是你唯一能為我做的。

依儂/只要你比我幸福。

　　精選閱讀（3）：

你必須要比我幸福

第一次看到你的那個上午，你穿著白褲子，淺綠色的襯衫，臉上掛著不知所措的笑，怯怯的站在老師辦公室門口。當你看到我白衣白裙頂著一頭烏黑油亮的清湯掛面，大大咧咧闖進辦公室時，你白里透紅的臉龐更紅了，你顯然很驚訝：哪里來的野丫頭，不等老師召見就登堂入室，還穿著裙子！之后我才知道，我是那所學校唯一穿裙子的女生。等我辦完入學手續出來，你還傻傻的站著，我問你是不是來報到的，你點點頭，我叫你進去，然后就去找自己的教室。我坐下來不久，你來了，我高興的叫你坐在我旁邊。就這樣，我們成了同桌。下午老師安排宿舍，正因床位不夠，我倆決定擠一張床，于是我們又成了名副其實的閨秘。

學校的圍墻外邊有條河，上晚自習之前，我們常常去河邊坐坐，我給你講我初中時怎樣捉弄老師的事情，你哈哈大笑，你說怎樣也看不出貌似文靜的我會這么頑皮；你告訴我你的初戀，我竭力掩飾自己的驚訝，我真的沒想到感情會這么早來折磨懦弱老實的你。你卻說我情商太低。

你很刻苦，常常我一覺醒來你還在看書，可你的成績總是上不去。你一向不覺的自己的智商高，但你就是不明白：都說勤能補拙，怎樣你這么勤奮還是白費力氣？我開玩笑說女子無才便是德，到時候嫁個有錢人家的少爺，會相夫教子就行了，你那么溫柔，一看就是賢妻良母。你笑得臉都紅了，追著我打。

一天放學，天空飄著蒙蒙細雨，你撐著傘陪我在河邊淋雨，你說你有個好朋友也和我一樣：外表冷漠、骨子里驕傲、寫一手好文章、喜愛唱歌、喜愛淋雨、喜愛莫名其妙的憂傷。說著說著，你自己就憂傷起來，你說前途太渺茫。我說不管將來如何，你必須要比我幸福。

又是一個雨天，你的初戀來找你，你問我要不好去見他，可惜我真的好懵懂，我說我們是學生，最好不好去見他，免得被老師另眼相看。結果那個男孩在雨里淋了好久才離開，你在座位上如坐針氈，我看看你，再看看窗外，居然沒有一絲同情，而是更加覺得早戀不就應。放學后，你情緒低落，你說我不但情商太低，還很冷血。

周末，你回家了，其他同學都說電影院來了大片，便呼朋喚友看電影去了，教室里只剩下我一個女生和后面的幾個男生。我從班主任那里找來了一本大學語文，看的正起勁，班里的才子在他死黨的保護下，請我和他去看電影。我冷冷的拒絕了，還斥其輕狂，才子郁悶之極，對其死黨曰顏面損傷殆盡，不如跳樓。死黨驚呼不可不可，此乃三樓也。翌日才子死黨批評我：不去便不去，何必如此傷人！我不解，我錯了嗎？又錯在哪里？你說錯在情商太低。才子才女本乃天下絕配，又是門當戶對的書香人家的子女，可惜可惜。我笑問：可惜何來？除了在一次互改作文時捉弄了他一次，我根本和他一點都不熟。哪象你和你的初戀，居然能夠為你淋上半天雨。你突然憂郁起來，我知道自己無意中觸痛了你的傷口，盡管我想象不出你到底有多疼，但我還是真心的對你說：期望你將來必須要比我幸福。

之后，我們分開了，我成了一家機電公司最年輕的白領，你成了一家化工企業的化驗員，你的初戀徹底成了過去，而才子卻和我頻繁書信往來。在信中，我和才子頗為知己，可當有一天才子突然出此刻我辦公室里，我竟恢復了在學校時對待男生的一如既往的冷漠。說再見時，我看到了他眼里的淚光。幾天后，收到才子的告別信，他說他走了，再也不會踏上這片悲哀地。我突然感到十分的失落，卻不知道為什么，你看了才子給我的所有信件，再次恨鐵不成鋼：情商太低，一段美麗的初戀就這么錯過了，你會后悔的。我想了半天，楞是沒找出讓自己后悔的理由。此后依然和才子通信，信中依然知己。兩年后的一個冬天，才子在信中說“……你的心扉關的太緊，我一向想叩開，可惜無論我怎樣發奮，卻始終無法成功！那么我只有祝愿有一天，有一個人會比我幸運。”那一刻，我最后明白你為什么總是說我情商太低！我提筆給你寫信，卻忍不住淚如雨下，我說我最后找到了后悔的理由，卻再也無法后悔。因此我只有祝愿我的好友你，必須要比我幸福！

你結婚了，還生了個可愛的女兒，我母親說，你的女兒簡直就是你的翻版，我想你必須很幸福。我也結婚了，我也生了個可愛的女兒，但我的心扉依然緊閉，正因再也沒有人來敲門。丈夫不喜愛我舞文弄墨、不喜愛我唱英文歌、不喜愛我和同學交往，我便發奮讓自己做一個合格的家庭主婦。昔日那個讓別人憂傷的女孩在婚姻的道路上越走越遠，也越走越讓自己憂傷。一次次心痛后我決定做回自己，于是我重返職場，并很快找到了自己的位置。我兢兢業業的工作，發現自己依然能夠很出色。更重要的是，重拾自信的我最后明白，婚姻中的兩個人即便隔著心門，只要多一些包容和明白，也一樣能夠讓對方幸福。

明白了幸福含義的我開始體會你的幸福，雖然我們已經十多年不見了，但我一向沒有停止對你的關注，聽說你此刻在一家小事業單位上班，工作平淡無奇，生活波瀾不驚，我想，你必須很幸福，但我還是真心期望：你，必須要比我幸福。

請你比我幸福抒情散文

夜，已經很深了，我依然無法入睡，一遍一遍的聽著陳曉東的《比我幸福》，一聲一聲呼喊你的名字，淚，潸然而下！這不是一首新歌，但卻能讓我一次又一次的淚流。那種淡淡的憂傷就像花兒在慢慢凋零，黑色的五線譜上跳動著哀傷的音符，像是一個人的獨舞，有一種孤寂的美麗！就像我的心情！；當我知道你愛的不是我，為另一個女孩流淚心痛時，我知道我的愛情注定了要劃上一道休止符。一個男人是不會輕易的'為某個女人流淚的，如果流了淚意義就不同了，我不是一個難纏的女子，我用我的退出來成全你的追逐！；

在一個細雨綿綿的雨天，我提出了分手，然后祝福，轉身，剎那淚流，我知道了，有一種愛叫放棄！

雨一直淅淅瀝瀝的下著，在我微笑祝福你的一瞬間，你可看見我的心在流淚，一刻不曾停止，在感情的世界中，有些人是注定要走的，有些淚是注定要流的，離開你是我這輩子做出的最艱難的選擇，放棄你，讓你幸福，傷到自己，我成全你們的美麗，而忘記你最好的辦法就是遠離，到一個沒有你的城市冷卻自己！；

走在喧嘩的大街，身邊已沒有了你的氣息，只有熟悉的歌聲在耳邊回蕩：“請你一定要比我幸福，才不枉費我的狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐。”放心去追逐你的幸福，別管我愿不愿意孤獨，都別在讓另一個女孩哭，一定要比我幸福！；

我在另一個沒有你的城市，孤獨的生活，聽著陳曉東的歌，想著你，你現在幸福嗎？