乍然驚醒，已是早上八點半。連滾帶爬從床上蹦起來，沖到衛生間洗漱，又沖到臥室換衣服，卻怎么都找不到我昨天放在床頭的內衣。

　　沒辦法，只好從抽屜里拿出一件干凈的換上，匆忙往學校趕。我教畢業班語文，九點鐘有一節課，不吃早飯的話，應該能趕上。

　　當初為了照顧我的工作，我和蔣銘的婚房特意買在學校附近，走路十多分鐘也就到了。我邊朝學校走，邊給蔣銘發微信，問他有沒有看見我的內衣。

　　他很快就回復我了：“我帶走了，想你的時候拿出來用。”

　　我臉有些紅，真虧他想得出來。

　　“南京離北京不遠的，你周末可以坐高鐵回來。”我說。

　　這句話是他昨天說的，我舍不得他走，哭到凌晨四點，他不停安慰我，到后來困極了，就把這句話和“暑假好幾個月呢，你到北京，咱倆就在一起了”輪換著反復說。

　　他昨天用這句話安慰我，今天我又拿這句話哄他，不過是為了讓彼此的心情好一點。

　　我的微信發過去很久，蔣銘才回復：“乖，我們都要好好的。”

　　這時候我已經到學校了，就懶得再回復他了。

　　仔細想來，我和蔣銘一直是不同的。

　　才談婚論嫁時，提起我的工作，他總是說，初中教師挺好的，能讓他在拼搏的時候，有一個穩定的后方。我們結婚后沒多久他就升職了，從普通的銷售員升到了銷售經理。他又說，等他做了總監，我就辭掉這份操賣白粉心掙賣白菜錢的雞肋工作，跟著他吃香喝辣。那時候我總笑笑不說話，我以為他不過是安慰我工作辛苦。

　　現在想來是我誤會了，他確實是嫌我工作操心錢又少。

　　蔣銘所在的公司，高層職位基本都被元老們壟斷了。像他這樣的生力軍，想要升到總監是非常困難的。他之前還計劃著跳槽，卻一直沒有找到更好的。直到兩周前，公司老板問他，愿不愿意去北京開拓市場。到時候，他的職位，可能就不止是總監了。

　　蔣銘很心動，來問我的意見。我當然不愿意他去北京。我們現在雖然不富裕，但好歹有房有車，每天生活在一起不好嗎？蔣銘卻說，其實，錢都是次要的，他主要想試試看，拼搏一下的話，能做到什么程度。

　　蔣銘說，他不想三十歲生日還沒過，就困守一隅以養老。

　　我忍不住冷笑，既然都想好了，還問我干嗎？明著是尊重我的意見，實際上不過是通知我一聲。

　　我們冷戰了兩個星期。我很生氣，氣他不為我們兩個人考慮。我本來想著，帶完這個畢業班就要小孩，他這一走，計劃全打亂了。

　　這兩個星期，蔣銘一直賠著小心。我知道他是在意我的，不然不會這樣做小伏低。我就是生氣，氣他把所謂的“夢想”放在我前面。最后兩天的時候，我原諒他了，他是男人，有所追求理所應當，我不該因為我們是夫妻，就絆住他的腳步。

　　那么，婚前沒有體會過的異地戀，就讓我們婚后體驗一下好了。都說小別勝新婚，但愿如此。

　　然而真正分居兩地，我才知道，我把一切都想得過于美好了。

　　一開始，我們每天至少三個電話。起床時，我打給他，撒會兒嬌，說“老公我起床了”。中午吃食堂，我告訴他今天的糖醋排骨味道還不錯。晚上洗完澡躺床上，跟他煲電話粥，把這一天發生的事情細細說給他聽，就像他仍在我身邊一樣。

　　我是想要去看他的，但我們總沒時間，算下來，我們已經兩個月沒見了。那天我下定決心，這個周末，無論如何也要抽出時間去北京見他。哪怕他白天還是很忙，我只要晚上能見到他就好。

　　我的到來，讓蔣銘非常高興。見到我的那一瞬間他眼睛里的光，就像我們第一次見面。

　　是的沒錯，我倆是一見鐘情。若不是足夠愛，性格如此不同的人，又怎么能走進婚姻，且每日甜如蜜呢！離開北京時，我又哭了，沒辦法，我就是眼淚多，受不了分別。

　　回去沒多久我就病了，倒不是什么大病，不過是發了場高燒而已。以前不是沒發過燒，但從來不是一個人。

　　我躺在床上，燒得昏昏沉沉，想喝水，只能掙扎著起來倒。手是軟的，一杯水掉地上，燙傷了我的腳。我號啕大哭，打電話給蔣銘，不求別的，哪怕他安慰我兩句也好。卻不料，他掛斷了我的電話，只發來一條短信：“我在開會，待會兒打給你。”

　　我擦干眼淚，拿牙膏處理完燙傷，躺床上不肯睡，怕睡著了接不到他的電話。卻不料，一直等到晚上他才打來。

　　他的聲音很疲憊，我指責的話語，一句都說不出來。

　　病好之后，我突然發現，我好像沒那么依賴他了。即使他不在，好像也沒什么。欣喜憂愁不能第一時間分享，歡笑落淚不能給我一個擁抱，隔著電話再親密，日子還是得一個人過。我想和他白頭偕老，我也想要眼前的這兩年，可他不能給我。

　　我不知道蔣銘有沒有注意到，我主動打給他的電話變少了。我們之間的聯系調了個個兒，一開始，是我每天打無數個電話給他；到后來，我幾乎不主動聯系他了，都是他打給我。

　　大家都忙，這大半年，我們總共才見了兩三次面。好在有暑假，那幾個月，我在北京，日日陪著蔣銘。恍惚間我誤以為，我們從來沒有分開過。

　　學校規矩，帶完初三，第二年從初一開始帶，這樣跟孩子們的感情會好些。卻不料，因為頭一年我帶出來的班中考成績太好，而新升上來的畢業班，語文老師資歷不夠，我被學校安排再帶一屆畢業班。

　　聽到這個消息，我還沒多大反應，蔣銘怒了，帶畢業班預示著我們沒多少時間見面。他說：“辭職吧寶貝兒，我現在的收入養得了你。大不了，每個月我給你發工資。”

　　可是，那也是我的事業呀！

　　新的學年，蔣銘一天給我打一個電話；到后來，變成三天一個；再后來，就是一周一個。我們好像變得越來越生疏了。

　　我突然懷孕了。若換作以前，我會很高興，我和蔣銘的年齡，是時候要個孩子了。可是現在我卻有些難受，蔣銘不在身邊，我要一個人度過整個孕期嗎？我還帶著畢業班呢！

　　我問蔣銘什么時候回來，若他一年之內能回來的話，我就留下這個孩子，孕期一個人我或許還能忍受，孩子生了還是我一個人，這個怎么都接受不了的。

　　蔣銘卻問我，什么時候辭職去北京。

　　我當然不會辭職。

　　懷孕本來是一件挺好的事，但到我和蔣銘這里，卻變成了吵架的導火索。

　　最后一次不歡而散后，我扔了手機，趴床上哭了幾個小時。

　　孩子就是這時候沒的。

　　蔣銘請假回來照顧我，卻整日板著臉，就好像我欠了他很多錢。

　　一直到他走，我們都沒有和好。

　　我心里很冷。我還愛他，可我不知道該怎么愛他了。我有預感，若我們這種兩地分居的狀態不改變，婚姻遲早會走向盡頭。我舍不得。因著這份舍不得，我下定了決心：帶完這屆畢業班就辭職。因著這份舍不得，我必須得做點什么事情，來彌補我們的關系。我調整了補課時間，盡量把周末空出來，好到北京和蔣銘團聚。可是就算這樣，我們還是聚少離多。

　　那天，我到蔣銘住處的時候，他還沒回來。我用他留給我的鑰匙開了門。床頭柜上扔了幾件臟衣服，我順手拿來幫他洗掉。卻不料，在那臟衣服下，發現了一件紫色的內衣。那內衣不是我的。

　　我手腳冰涼，站了很長時間，才找回一點點腦子。我開始翻蔣銘的衣柜，不出所料，我又看見了好幾件陌生的內衣，有些還是成套的。

　　眼淚奪眶而出，我拿著包就離開了，北京我待不下去，我要回到我南京的家，那里，起碼沒有陌生的女人內衣。

　　蔣銘打了無數個電話，我都沒接，后來，我干脆關機了。

　　半夜我才回到家，累極了。打開門，卻發現家里的燈亮著，嚇一跳，以為屋漏偏逢連夜雨，不小心招了賊。

　　正忐忑間，蔣銘從屋子里走了出來。他說：“傻瓜，那些內衣都是買給你的，只是一直忘了拿回來給你。你怎么那么傻，也不仔細看一看，全都是你的尺寸。”

　　又過了一個月，蔣銘回來了，他辭職了，決定回來創業。他跟我說，并不是最好的時機，可是他畢竟結了婚，結婚就是成親，就是成為親人了。若因為自己的夢想讓親人不開心、受委屈，夢想還有什么意義？更何況，出走兩年，該體驗的也都體驗到了，是時候在一起白首不相離了。

　　我突然發現，其實，我并不是很了解蔣銘，起碼，沒有我想象的那么了解。但我知道，他愛我，而我也愛他如生命。