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懷念母親的短文章摘抄 懷念母親的文章名篇篇一

子欲養而親不在，人生最大的悲哀莫過于此。趁你還年親，趁母親還健在，回家吧!回家多與母親陪伴吧。下面是小編為你整理的關于懷念母親的短文章精選，希望對你有用!

今日，朋友說起明日就是母親節，他要為自己的母親送上一份特別的禮物，聽到這兒我的鼻子酸酸地，心里非常難過，我只是輕輕地說了一句：“我早就忘記了母親節的日子了，我也太不用心了。”說完，我悄悄地走了。因為我心特別疼，特別痛，想大聲哭一場。

再過兩個多月，就是母親三周年的忌日。轉眼間，母親已經離開我們三年了。我現在依然清晰地記得當時情景，那是一個炎日的日子，母親悄悄地走了，她永遠地離開了我們，走向了西方極樂世界。愿母親在那邊過的很好，沒有疾病的折磨，沒有人世間的諸多煩難，每天過的開開心心、幸福美滿。

母親走的那天，天氣炎日，老天仿佛也不長眼，天空中不見一片云彩，烈日高照。我們兄妹三人早已成為淚人，心情悲痛，六神無主;父親一句話也不說，只是呆呆地坐在墻角，望著天空;大爹、大哥等忙前忙后忙著張羅著一切……我不知道母親的喪事是咋樣過完的，也不相信母親已經永遠的離開了我們。母親喪事過完后的幾周，夢中多次夢見母親，也不知多少次在夢中喊著母親，多少次從夢中哭醒，而淚水早已打濕枕巾。

母親走后不到五個月，大爹也悄悄地走了，一年之間我的兩位親人就永遠地離我們而去。當時正是欲哭無淚，叫天天靈，叫地地不應。老天啊，你奪我親人去，只留下空屋，留下無盡的思念。曾幾何，輾轉反側難以入眠，只是因為心太痛，心太難受。多少次夢中夢見您，當我想要去和您擁抱時，您卻悄然不見，只因為陰陽兩相隔，天地各一方。當我思念您時，只能在您的墳前點燃紙錢，讓它們帶去我無盡的思念。親人啊，您們能聽見我的呼喚嗎?愿您們在那邊過得挺好。

明日，就是母親節了，看著別人正忙著給自己的母親打電話，送去祝福，而我只能在心底里默默地祈禱：如果母親地下有知，我們在夢中相見吧。

喜歡用文字表達著自己的內心世界，但是卻從來沒有用文字為自己的母親寫過點什么。一直都在寫著對別人的思念，對別人的不舍。今日，我只想用自己最平凡的文字，來表達對自己母親的懷念之情。

小時候總喜歡倚在母親的懷里，在黢黑的靜夜里，那兒掛著一輪只屬于我的明月。月光暖暖的，以它獨有的光彩包裹著我，滋潤著我的全身，使我在每個夜里都得以悄然的成長著。那時，膽小的我不再懼怕黑夜，只要躺在母親的懷里，即使周圍墨黑一片，而我的心里也充滿了光明。

母親是我在每次挫敗之后都想與之傾訴的人，男人都應該是堅強的，但在母親的面前我卻時刻都做著一個懦弱的角色。我不知道是什么原因，總覺得母親的安慰是治愈我痛苦的最好良藥，在她的懷里即使是痛哭內心也是那般的暢然。我時刻依戀著母親，在她的懷里我甘愿做一個永遠也長不大的孩子，即使我是男人，一個外表看似剛毅的男人。

也許真的是母子連心，母親離開的那個晚上我一直陪伴在她身旁，心里總有種不祥的感覺，當我看到母親的目光呆滯，我一把抱起母親她想說著什么，可是己經不能開口了，我把母親抱在懷里她很安祥的閉上了雙眼，我卻悲痛萬分心中有如萬根鋼針在扎，淚水順間模糊雙眼，接下來，往事一幕幕，在我的腦海里回蕩，常常在深夜獨自一人悄然落淚，有時在睡夢中醒來己是淚濕枕巾，那一年多不知自己是怎樣過的幾乎整夜整夜不睡覺，只要一閉上眼睛那一冪就出現眼前，母親這個字眼兒是那一年我不敢提起的，只能強迫自己去沉迷游戲這樣可以短暫的忘記傷痛，我心里多么渴望能在喊您一聲媽媽，永遠在您的呵護下，做個永遠也長不大的孩子。

如今母親去世快兩年了，都說時間會淡化對親人的思念，可我對母親的情感更加深刻，難忘。母親的忌日快到了，更增添了我對母親的懷念，母親的恩情比天高，比海深，說不盡對您的情懷，寫不完對您的思念，在兒子心中您永遠都是最偉大的母親，在這里祝母親在遙遠的天堂過的開心，快樂，不必掛念兒子。

每年的母親節，走在街上，看到路兩邊的花店火熱銷售的氣氛，我都不敢直視，那是我最揪心時刻，那份情、那份愛已不在屬于我，因為我再沒有那樣的機會，每次淚水都會頃刻溢出眼眶，傷心不已……

母親節，別人可以拿著心愛的禮物去看望自己的母親，合家共享天倫之樂。而我的母親您在哪里?您在哪里呀?缺少了母親的家，哪是一個完整的家呀，沒有了母親后的人生，那是有缺憾的人生啊!感情的潮水在放縱涌著，我用什么告慰母親的在天之靈呢?

? 2005年5月28日，周六，母親永遠離開了我們……那一年母親才64歲。“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉，——相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，明月夜，短松岡。”只有經歷過至親生離死別痛楚的人，才能深刻理解和感悟蘇軾的《江城子?乙卯正月二十日夜記夢》這首詩，是怎樣將自己深沉博大的思念和追憶之情，用恍惚迷離的文字和色彩強烈抒發出來的。

回想母親在的時光，心中總有萬般的思緒，任憑歲月的流逝也無法輕易抹去。如今陰陽相隔，天上人間，在這里，我只能默默祈禱：愿您所在的那個國度是祥和的、喜樂的、溫暖的……

記得母親去世那天，我明明早晨回家了，但為了不耽誤第二天上班，我又匆匆回來了。可我剛剛踏進家門，就接到了大姐的電話，我的心為之一震，已經預感到了不祥，接電話的手有些顫抖，眼淚涌出了眼眶。電話那邊姐姐哭著說：“五妹快回來吧，媽媽走了。”此時此刻我什么也說不出來了，呆呆地坐在房間里流了好一陣子眼淚。然后才如夢方醒抓起提包向門外沖去……記得那天我哭得昏天暗地，我親愛的媽媽再也聽不到我的呼喚了。陰陽兩相隔!我悲痛欲絕……

說起往事，我就會想到小時候，媽媽經常給我們講起外公，外公是多么的帥氣，多么的有文采，多么的通情達理和善良。說得媽媽滿臉驕傲和自豪。那時從母親的眼神中，從她的聲音里，我感覺到了，如果外公在世，一定非常非常地愛她，如果不是戰爭年代，她也會有幸福的童年……

其實早在母親4-5歲的時候，外公就在遼沈戰役中犧牲了，當時外婆帶著年幼的舅舅和母親，走過一段怎樣艱辛的歲月啊!這也是我近幾年一次和舅舅聊天中才知道的。

母親是一個平凡而又質樸的農村婦女，她生了我們姐弟七人，弟弟最小。她勤勞善良，鄰里和睦，與世無爭，任勞任怨。那個年代，生活極度貧苦，她整日為我們的衣食住行忙忙碌碌，我們姐弟七人成長的每一步，生活的點點滴滴，無不消耗著母親的心血，不是這個妹妹生病了，就是那個妹妹骨折了，每每這時，母親都嚇壞了、也疼壞了。特別是小妹在高考臨近時生一場大病，與高考插肩而過，這樣的打擊讓她變成了另外一個人，從前的那個天真爛漫、愛唱會跳的她不見了，這時最痛苦的也是父親、母親。以至于最近一次和現在廈門的妹妹通電話時，回想起這些事，電話兩頭的我們痛哭流涕……

還有一次，那是我讀高中的時候，周末回家，周一早上母親起早給我做飯，不小心食指被菜刀切了個很深的口子，出了很多血，記得妹妹又急又氣地沖我吼：就怨你，就怨你!我嚇得什么也沒說出來，簡直傻了。上學臨走時，母親一如既往，送我到村口，推著自行車，淚水模糊了我的視線，哽咽著不再敢回頭，心里沉沉的都是歉疚。

母親對我們百般呵護，也教我們怎樣做人，她經常給我們講一些老理，現在想來，那不都是中國傳統文化的精髓嗎?其中就有"四書五經"里的詩句呀。

母親沒精力和時間愛惜自己的身體，積勞成疾，以至于生命心血耗盡，過早枯竭了。回想過去我們都還小，不懂得心疼媽媽，更不能完全理解媽媽心中的苦與樂。如今知道了怎樣孝順媽媽，也有能力讓媽媽享受幸福生活了，可無情的病魔卻奪去了她寶貴的生命，這是我們心中永遠抹不去的傷痛。此時此刻我想到了曾看過的解放軍報社一名主任，為他離世的母親寫的祭文“苦日子過完了，媽媽卻老了;好日子開始了，媽媽卻走了。”真是心如刀割。此時才明白什么是“樹欲靜風不止，子欲孝親不在”啊!人世間最大的痛苦莫過于失去至愛的親人……媽媽在的時候，我是多么的快樂啊，天空是那么的湛藍，溪水是那么的清澈，一切都是那么那么的美好。如今， 閑暇時望著遠山，幻想著如果有媽媽陪伴多好;失意的時候望著天空想著如果同媽媽聊聊有多好;走在上下班的路上遇到與媽媽年齡相仿的老人就想如果媽媽現在跟她們一樣有多好!看著那些老人健康的面龐，身著漂亮的衣裝，心里就想，媽媽在，我也會給她買漂亮的衣裳。可這些給我帶來的，只有更深刺痛和無限惆悵……

多少次虔誠祈禱，媽媽呀，我們夢里相見吧。

2024年春節晚會劉和剛深情演繹的一曲“拉住媽媽的手”又溝起了我對母親深深的思念，讓我們姐妹同一時刻，思念的淚水汩汩流淌。“想起小時候常拉住媽媽的手，身前身后轉來轉去沒有憂和愁，上學的那一天站在校門口哭著喊著媽媽喲!我要跟你走，拉住媽媽的手，淚水往下流，千萬別松開那份最美的守候”。可如今媽媽不在了我將到哪兒去尋找，我又如何去拉住媽媽的手啊!走過了春夏秋冬，走過了十載悠悠，媽媽的笑臉依然在我的身邊，而那遙遠的思念啊，早已淋濕遠去的歲月。深埋我們心底，融進我們的血液。窮盡畢生輪回幾世，也無法報答母親的養育之恩。母親，我們雖然不能對您盡孝，但我知道您一生乃至生命最后時光您想的、希望的是什么，我也按著您的希望努力做了，那次祭拜您的時候我已和您對話了，您聽到了吧。念母之情說不完、道不盡，有些話只能深埋心底，有些事只能成為永久的記憶。

天下的兒女喲，盡孝真的要及早，無論你是少年還是成年，無論你所處的生活環境是貧窮還是富足，無論你的工作有多忙，即使你是在為理想事業奮斗，或在為生活生計奔波，在‘孝’字上什么都不能成為你的借口，什么解釋都是蒼白的。

安息吧，親愛的母親!

常在散文網上看到一些憑吊母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開涌入心底，彌漫在疼痛哀思恍若遺憾里。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪里還有母親的形象?雖然父親后來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心里依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留于世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。

“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到伙伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起伙伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。

當時，由于年齡小，無法理解母愛是什么?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣御寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會背著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠于地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國里喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼里，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰云密布，就會在我的身上發泄傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心里，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。

逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞于見到一雙雙詫異的眼神，只得躲于深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈里掙扎，在無奈里痛苦，在無奈里茍活。

成長的年齡在缺失溫暖愛意里孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅桿，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的坐標，到達幸福的彼岸。

生命的歷程走過了曲折盤旋，終于可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向，不再為沒有母愛而痛苦。然而，我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世，扔下孤獨的我，在人世間孤零零地成長，受過的委屈，承受沒有母愛的痛苦。但是，我還是要感謝母親給了我生命，才有我在人世間痛苦的成長，經歷了非常人的磨難。或許，我缺失母愛，收獲了痛苦成長的經歷，明白了人生苦短流長，世態炎涼，冷暖自知。也許，我會在我未知的人生道路上，多一份堅毅，少一分怯懦，長一份見識，生一份理性。面對生活的挫折，我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄，我會遇事不驚，順其自然，坦然面的，沉淀在命運的過往里，邁過坎，轉過彎，又是嶄新的開始。

母親在我的心里依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜索依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心里產生了一種罪惡感，對不起母親，背負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的愿望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多么負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。

記憶里雖然沒有一點母親印象，腦海里也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝愿，希望我的母親在天國里安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。

春節快到了，而我的心卻越來越沉重。我知道，我是想母親了。3年前的臘月母親不幸離世。母親啊!您在那里還好嗎?天冷了，您的老寒腿還疼嗎?串串淚珠化作女兒對您無盡的思念，句句言語化作女兒對您無盡的緬懷。聽見別人喊母親，而我只能在心里默默無聲地喊。母親在，我就有娘家，母親沒了，我就像無根的浮萍四處飄零……

小的時候，只有餓了，困了，才知道回家，未進家門就會喊：母親，我餓了!然而叫了40多年的母親突然有一天撒手人寰了，母親走了。

母親一輩子勤儉持家，為我操碎了心;她把我撫養大，送我上學，然后參加工作，結婚成家，而我平時忙于工作和小家庭，沒能在她老人家生病時好好盡盡孝心。

俗話說：鴨有反哺之孝，羊知跪乳之恩。而我現在卻是子欲孝而親不在了。那高高的鳳凰山仿佛聽到了我心碎的聲音。沒了母親我就沒了愛的港灣，就沒了最后的驛站，沒了娘家了啊!母親，您知道嗎?我多想緊緊拉住您的手說說知心的話呀!母親啊，知道女兒在想您嗎，您能看到女兒的淚水嗎?您能感受到女兒無盡的思念嗎?母親，你不知道，你走了之后我就把大山當作自己的娘家!我每天都遙望北方，那是通往你的方向。

母親，如果真有下輩子，我還愿做您的女兒，我們再續前緣好嗎?