這么土的名字看到“廈門13歲的初中女生小花去醫院打胎”

   這個消息后我十分震驚，

   00年出生的人居然還叫小花這么土的名字。門一天，我調侃一位朋友，說：你的表情就象精神病院的門開了，你跑出來了一樣。他說：對，我出來了，你進去了。我無言以對。按門鈴一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。

   于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。

   這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！！”你們四個人好好過日子吧老陳:“昨晚真倒霉。”

   老李:“發生了什么事?”

   老陳:“我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女傭, 誰知昨晚抱住的竟是我老婆。

   老李:“那也沒關系啊 !”

   老陳:“可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!”媽媽是男生還是女生一天逗小外甥玩，問：“媽媽是男生還是女生？”答：“媽媽是女生。”問：“爸爸是男生還是女生呢？”答：“爸爸是男生。”問：“那舅舅呢？”答：“舅舅是畜牲。”我：“。。。。”哥兒倆好啊爸爸喝醉了，伸出大拇指問自己：

   “這是幾？”

   “答。。哥兒倆好啊！！~~”怕傳染一個男人走進一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側的口沿上喝。服務生看了感到奇怪，問道：先生，您為什么這樣喝？有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側的口沿上喝。服務生笑了：先生也是怕感染病菌嗎？那個男人說：不，我有病，怕傳染給別人。學剃光頭有一個人到剃頭匠那兒去學手藝，師傅教他先學剃光頭，他說不會剃。師傅就找來一個大冬瓜，用剃刀在上面刮了幾下，然后把刀往上面一扔,對徒

   弟說道：“按我這樣學！”

   徒弟每天都這樣學，過了不久已經可以將冬瓜刮得很干凈了。師傅準他出師，出師那天，師傅叫他給一個人剃光頭。只見他嘩嘩嘩嘩幾下就將那人的頭發剃了個精光。大家正在喝彩的時候，只見這個徒弟把剃刀往那光腦袋上一扔，就象插在冬瓜上一樣。進價都不止這個數老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙啊！”

   我：“便宜點嘛，十塊錢三雙！”

   老板：“我進價都不止這個數啊，賣不了……”聞尿某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵車時奔下車，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的查酒后嘉車的交警攔住。“瓶里裝的啥？”“喝剩的雪碧。”“顏色不對！你我聞聞看！”連鎖反應阿明對鄰居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉!

   真對不起，鄰居答，是尊夫人先叫的。不能退票一天，兒子指著報紙電影欄對著媽媽說：“這部片子好壞眾說紛云，所以親自買票一試。誰知一進場就發現片子奇爛無比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”此時一旁的爸爸說：“你是在說我的婚姻經歷嗎？”兒子想要什么樣的老婆一天，媽媽問兒子：“你將來想找個什么樣的老婆啊？”兒子仰起臉天真的說：“我要找個像媽媽這樣的！”媽媽很高興的繼續問：“為什么啊？”兒子說：“這樣，我以后有外遇老婆也發現不了。”再吃幾個我就拎得動了媽媽讓小兒了去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，

   結果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，

   他已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。哎呀媽呀，嚇死我了有一只蜘蛛在樹上織網，一不小心從樹上掉了下來。你知道它掉下來時只剩下幾條腿？6條，因為它掉下來時2只手捂著胸口，說：“哎呀媽呀，嚇死我了！”尼妹啊,要不要這樣啊?在某寶買東西，SF快遞打電話說我地址敏感，到不了。

   大哥，別這樣歧視我們監獄上班的好不好？左右難分一個突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。

   妻子著急的對丈夫說：快把你右邊的火柴拿來！

   丈夫喊道：這么黑，我伸手不見五指，怎么分得清哪是左邊哪是右邊？積累下的經驗小偷要想偷東西，往樓下一站看空調轉不轉就可以知道對哪家下手了。。。最后宣布一件大事今天開這個會主要是宣布：以后我們要抓重點辦實事，不搞民心工程，不要虛夸，要立足社會，服務人民！

   好了，最后宣布一件大事：我換手機號碼了，就是這個，各位請記一下以后有事聯系我！散會！太刻板了一天早晨，我照舊乘電車到舊金山去上班的時候，車上坐在我后面的一個男人拍拍我的肩，對我說：“你大刻板了，每天早晨你乘這輛車，在同樣的地點，同樣的時間坐的是同樣的座位，看的又是同樣的報紙，你可知道這種生活是多么可厭？”

   “你怎么知道我每天總是坐同樣的位置？”我氣憤地問。

   “因為我每天總是坐在你后面。”他答道。說那么多，就是窮唄大鵬昨天去相親，那女的一開口就問：“你有錢嗎？”大鵬：“有一籮筐哦。”女：“這么多！”大鵬：“不是，我只有一個籮筐。”這招這么神奇呀買了兩斤蛤喇，拿一半炒了發現沙子太多沒法吃。

   老婆怪罪道：“蛤喇還沒把沙子吐凈你就著急吃了，難怪那么多沙子。趕緊把剩下的放回水里，讓它們吐干凈了！”

   于是,，我默默地接上音響電源,，放入楊冪的個人專輯播放。

   沒過十分鐘,，蛤喇都吐干凈……看清楚點，是女性啊去泡吧，送女（性）朋友去廁所，廁所走廊是T字型，一端是女廁一端是男廁，送的有點深了，就轉身往回走，迎面剛好碰到個小伙往女廁走，我說我走錯了，廁所在那邊，說完指著男廁的方向。他立刻轉身往男廁方向走，看到男廁標志，突然轉頭對我說，草，我是女的……我低頭看著她厚厚的小短發...皮鞋功能很強大網友甲：“以后我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；

   我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；

   我要是感冒了得吃藥，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”

   網友乙：“等我有了錢，我就買兩雙皮鞋，穿一雙，吃一雙。”18世紀科學家共同特點老師：“你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？”學生：“能，他們都死了。”室友神回復啊我和室友走在去網吧的路上，看見倆狗在做運動，我說這狗當著這么多來來往往人的面做運動也不覺得害臊！我室友來句：你和你女朋友做運動，邊上沒人全是狗啊貓的你肯定也不覺得害臊！我tm居然無言以對！想累死我呀富翁甲在富翁乙家作客。正在交談時富翁甲想上廁所，于是富翁乙說讓他試一下新興的高科技馬桶。 富翁甲上完后，覺的沒什么好的，只是找不到衛生紙。正在著急時忽然，看見馬桶邊有一按鈕，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股為他沖洗并擦干，他感到非常舒服。于是決心也要買到這樣的馬桶。

   又過了幾天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，發覺馬桶的裝置似乎與家中相似，于是便按下按鈕，他感到一只溫柔的手伸向他的屁股為他清刷干凈。頓時感到一陣溫柔擁向心頭，于是便多按了幾邊，忽然出來了一位少女，只著富翁罵道：你他媽的想累死我呀！給我個交待女兒六歲了，各種調皮。有一天又搗蛋的干壞事了。

   本著說服教育的原則，很嚴肅的拉過來說：“你怎么回事？站好，說，給我個交待！”

   她轉身跑了，剛想發火，她拿著一圈寬膠帶出來了，

   “給，媽媽！膠帶！沒崩住！笑死了！！！”高考前老師的話高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。　還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”銅槍和熨斗太原地方有戶人家，晚上失火了。風助火勢，火仗風威，眼看是撲不滅了，父子倆連忙往外搶救物品。家里有支銅槍，是父親最喜歡的東西，忙亂中不知放到哪里了。父親找到一把熨斗，便把兒子叫來，吃驚地對他說：“你看，這事怪不怪？大火沒燒到這里，可是銅槍化成這了。”出冷汗某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。

   閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。

   吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”把鑰匙栓在他家狗脖子上小時候村里有個同伴，怕鑰匙丟了把鑰匙栓在他家狗脖子上。每次開門一喚狗就過來了，有一天狗被人藥死了，家里也被盜了。偉大的作家據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。

   怎么才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。雜志的作用張博士在著名的兒童教育學雜志擔任心理顧問。

   一日下午他下班返家，鄰居林太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜志幫了我一個大忙。

   張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？

   林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！我隨手將你的雜志卷了起來，結結實實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋！放不下一些人昨日與一智者喝茶。我對智者說：我放不下一些事，放不下一些人。他說：沒有什么東西是放不下的。我說：可我偏偏放不下。他說：嗚嗚嗚求你了，快把我放下來，別抱著我了。畢業旅行這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這么大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不里他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎么搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那里有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤云漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房里?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜信息量太大了“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。”

   我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：

   “面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。”

   說罷，轉身離去，深藏功與名。尷尬同學說的，他今天在辦公室閑的沒事，玩一塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿！結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面！好尷尬！蝴蝶征婚蝴蝶：本蝴蝶輕盈嫵媚，美麗如花。因為自幼喜歡表演藝術，尤其對舞蹈情有獨鐘，現在百花藝術團任獨舞演員。因為前夫被媒體爆出“蝴蝶效應”，致使精神上遭受莫大打擊，決心與之一刀兩斷。欲尋一位老實厚道的夫君作為愛侶，其他方面都可放寬要求。希望重溫家庭溫暖，共同實現美好的人生。符合條件者，可把個人資料文檔直接發送到我的電子郵箱。預約解手一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：醞釀一下，  屎意盎然。每日一蹲， 身體康健。小李也回詩一首道：雖無欲望， 愿與君往。屎雖不出， 可拉大腸。小張很高興，于是接著寫道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。小李馬上回詩一首：廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。小張手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復道：屎催人急，  身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 來了來了。狼的替身狼是演藝界的大明星。狗找到他說樂意為他服務：端茶遞水鋪床疊被還分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它終于忍不住：這樣做你有啥好處？狗一臉誠懇地道：弟弟我也想學演戲，啥時讓我做你的替身吧。。。總共幾個猴“兒子你看，那邊樹上七個猴，地上一個猴，總共幾個猴？”“十個。”“十尼瑪啊，七加一等于八，知道嗎？”“爸，你SB吧？”猴崽子說。看黑板！我臉上有字嗎上課看到老師趴在后門小窗口看同桌，同桌一本書砸過去，喊到：“看黑板！我臉上有字嗎！”最后的命令一個圣明的國王，一生致力于建設和保衛自己的國家。終于他年邁力衰，臥床不起。

   一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令后火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……”然后就死掉了。我當年怎么沒學會這招！幼兒園門口見兩個小孩子聊天，開始還在其他的，后來聊到今天講的新知識，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你！”無聊女遭遇無聊事中學的一次班會，我一邊聽講一邊伸手在后面亂摸，摸到一個形狀奇怪的物體。

   我想知道是什么，又不敢回頭，只好摸來又摸去，摸了很久。

   下課了一看，是坐后面的男生的破涼鞋，缺了一塊的樣子，糗死了。男女的思想有別真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。我是女生還記得以前上生物課時，

   老師在上面講著：“同學們就應該多鍛煉身體嘛，

   然后指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛煉的多好。”

   同學滿臉通紅的說：“老師，我是女生！”班里一片哄笑。。這年頭，劫匪也要懂點心理學啊一群人旅游，遇一劫匪說：”我打劫有規矩，第一個只交100元，第二個150元，第三個200元，依此類推，早交早劃算，怎樣？”于是爭先恐后排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序”別推，誰插隊誰排到最后面去。”一時秩序井然，事后排第一的說：”真好，只損失100元。叫花子一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”

   管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?”

   男生答道：“叫花子，308室的。”

   于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”