1. 今天上班像往常一樣，對得電腦多了，眼睛很疲勞，于是停下轉轉眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直沖我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試，說完轉身走了……旁邊的同事調侃道：可以啊兄弟，你居然好這口，一個200多斤的女人，還有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜歡個pi啊!我冤枉啊!

2. 今天一大早，小舅子就在群里說脫單了，我連忙問原因。小舅子說：這幾天不能出門，無聊就網上聊天，和一個小姐姐聊出了感情，說這次病毒性肺炎一過去就奔現。這不從早上到現在，我一摸手機媳婦就罵，非說我也想網戀，我招誰惹誰了啊我……

3. 老婆說她隨便一拍就是頭像，說我隨便一拍就是搞笑。我：切!你把美顏關了試試……事實證明：還是我的父母有深謀遠慮啊!越來越感謝父母給我準備了一雙大長腿，不然我現在就該在醫院里蹭信號啦!給男同胞們一個忠告：如果你喜歡一個酷愛武術的女孩，說話一定要當心哦!

4. 六歲的兒子很調皮，我拿起棍子吼他：給我跪下!兒子哀求道：爸爸，別跪了，讓我趴下吧!我吼：讓你跪下為什么要趴下!兒子諾諾的說：反正您是要把我打趴下的，我不如主動趴下省得麻煩您了……

5. 妹妹在學校十分調皮，被老師叫父母，叫我去冒充。我說：那不是一眼就能看出來嗎?妹妹：不會的，你長得很成熟啊!到了學校，老師說道：不是說叫父母嗎?怎么把你爺爺叫來了……扎心啊!單身狗的我什么心情!

6. 男友第一次來家里吃飯，他前腳剛剛走，弟弟就對我抱怨：姐，你咋找個這么丑的男朋友啊!我：你懂啥，沒聽過鮮花都插在牛糞上么?不找個丑的，怎么能體現出我這朵鮮花啊!這時我爸慢條斯理的開口了：這小伙子丑是丑了點，但是你們感覺是你姐撿了一個大便宜么?

7. 偶然看見電視里冷戰時親老婆一口，就可以立見奇效，我立馬心花怒放地沖進房間，掀開老婆被子……可是忘了昨晚老婆為了攆我出房間，把小姨子叫來作伴……哎!不說了，我得去醫院看看這兩顆牙還能安回去不，不然說話漏風啊!

8. 朋友家糟小偷了，裝了那種門鎖警報器的，還是被偷了。在小區翻出錄像，小偷開了一下門，警報是響了，就在小偷掉頭準備走的時候，朋友家養的二哈從里面把門打開了，警報就這樣解除了，然后他家就這么被偷了……哈哈，從此二哈有了兩個技能：拆家小能手和助攻小能手……

9. 情人節老公送我一瓶品牌香水，上班前噴了點，美滋滋的上班了。一開始同事們都沒注意，快中午時，會計大姐吸一口氣問：大家有沒感覺味道怪怪的，我正準備站出來承認噴了香水，大姐恍然大悟的說：我知道啦，一定是我們的那個摳門的老板，圖便宜買了假的消毒水……我KAO，有那么難聞么!不過頭一次讓老板替我背鍋，感覺……感覺棒棒噠……哈哈……

10. 去年殺豬的時候，好幾個人抓豬，累得出了一身臭汗。準備殺的時候，把豬放在一個大桌案上，我爸揪著豬耳朵，鄰居二舅幫著按住前蹄，我抓著后蹄和尾巴。可能豬害怕了，拼命蹬腿，把我大腿給踹疼了。我很生氣，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后這貨對著我的臉放了個屁……怎么說呢?就當它放的是屁吧!

11. 晚上沒事干，我就跟老婆逛公園，一只小狗從旁邊跑過去。老婆就對我說：老公快看，你親戚跑過去了。我淡淡地說道：要不是因為你，它能成為我的親戚……雖然我回答的比較機智，但是事實證明：回答機智有毛用，最后還不是被媳婦一頓揍……

12. 晚上我一個人躺在客廳的沙發上看電視，這個時候室友回來了，我眼睜睜地看著他幫我蓋上被子，又把電視關掉，然后進屋睡覺了……扎心啦，我就想問，眼睛小怎么了，怎么了，連電視都不給看了嗎?