我開始懷疑，身為女人，人生的最大目標是什么。
　　
　　說完這話，又開始抽自己——為什么要說“身為女人”，而不是“身為人類”，如此強調性別，還是因為習慣弱勢。
　　
　　我媽媽很愁苦，看著我身邊的朋友一個個嫁掉了，為生了個砸在手里的禍害而憂心。有時她接到我的朋友們的電話，會非常不好意思地求人家：“你們幫她找個好男人吧？你們自己都找到了好男人。”然后還語帶威脅：“你們可是她最好的朋友哦——”聽得我火冒三丈。
　　
　　我也在反思為什么到現在我仍然沒有嫁掉，然后就有了最開始的這個問題：身為女人，人生的最大目標是什么？結婚嗎？結婚是終極目標嗎？
　　
　　當然不是。
　　
　　現在我很慶幸自己沒有早婚。那時候我懂個屁呀，只見過男人沒見過好男人。我是那種希望一步到位的人，一旦結婚不能離婚，而如果早婚了的話，我現在的履歷肯定是“離異無孩兒”。那是我更不愿意見到的。
　　
　　而越嫁不掉，就越嫁不掉，這是一個真理。因為隨著年齡的增長，經濟條件與社會價值同步增長，與我年齡相當的未婚男子，已經配不上我了。尤其“上了年紀”，個性多少會有些古怪，我現在明白人家為什么說“老處女”不好相處，不是唯獨她們的脾氣怪，其實誰沒點脾氣呢，但有家有室的女人，會因為社會環境的約束，無所不在的影響力下，控制自己的脾氣。我們這種沒家沒業的女光棍，多少有點混蛋勁兒，一人兒吃飽全家不餓不欠誰債也不欠誰情，憑什么要控制？我們還就橫行鄉里了，我們還就氣；中斗牛了，我們還就得理不讓人了。
　　
　　很對不起我的媽，到了這個年紀，我對男人的要求不但一點沒低，反而越來越高。一點沒把自己當陳年舊貨，想要陪著笑半賣半送。現在我覺得自己勤勞勇敢嚴肅活潑，早琢成器了，放眼望去，等閑人還真入不了我的眼。當然，嘴上還是非常謙虛的，只說：“現在找男人，不希望他可以幫我，只求他不要拖累我就好了。”
　　
　　女友常常后悔，為什么沒早答允某個男人以至現在仍孤獨一枝，我勸慰她：“那些早婚的女子，之所以早婚，是因為她們沒有能力不婚，生活不能自理。而我們，我們有條件選擇單身，就說明條件還是極好的。”
　　
　　我們這樣嫁不掉的女光棍，人生目標是隨心所欲。現在我越來越理解那些再年長些的女朋友，為什么會被年輕漂亮的小男孩所圍繞。三樂就說：“我就不信我現在再老十歲，不能讓那樣漂亮聰明的小男孩為我傾倒。”越嫁不掉，我越自信，越在自己身上明白什么叫“奇貨可居”，越覺得眼前是無數的門，門背后，是無數的可能。
　　
　　嫁不掉沒關系，我安慰著我和我的同類，就讓那些娶不著我們的男人著急去吧。
　　
　　饒了我自己
　　
　　李瑟
　　
　　最近，我跟一位才30出頭就當上一級主管的女性朋友聚談，一年多不見，她改變很多，不再像以前般悲憤抱怨老板把沉重負擔交給她、三十多歲沒有男朋友、沒有時間給自己……，反而開心地談工作計劃、帶團隊的心得、以及買了新車帶老媽出去玩的欣慰，覺得人生很美好。
　　
　　我探問原因。她說：“我想通了，我決定饒了我自己。”
　　
　　你有沒有這樣的經驗，原因不明的半夜醒來，思緒漫游憂慮國一陣才又昏沉睡去。這個憂慮國大約不出以下范圍：
　　
　　不夠多、不夠好
　　
　　錢還賺不夠存不夠、時間不夠用、工作上還有個細節做得不夠完美、家里最近不夠干凈、小孩的功課最近盯得不夠緊、老公（或男朋友）最近不夠愛我、減重行動最近不夠堅持、沒有男伴（或沒有兒女）人生不夠完整……
　　
　　好景不常、好運總會用完的
　　
　　快樂時光總是過太快，目前過這么幸福的日子大概不會長久……有時無意識地想破壞自己的好運，只為了證實自己的想法是對的，比方明明很愛另一半，偏要三不五時找題材跟他吵吵架。
　　
　　我真有這么杰出嗎？會不會哪天被拆穿了自己只是三腳貓？
　　
　　我們常很擔心自己還不夠優秀，那些稱贊我們的人只是暫時被我們蒙昏頭而已，搞不好哪天我被拆穿根本不是理財高手、不是寫文章的料？
　　
　　人生是很多點滴的小快樂與小成就
　　
　　我們每天都陷在很多瑣事里，注意力被移轉，以致看不見或記不住自己每天其實都有達成這個那個的小成就、以及人與人之間互動的快樂時刻，這些一點一滴的小成就與快樂小片刻，就是快樂人生。但大部份人卻強調追求特別成就與特殊時刻，結果就老在覺得。自己一無所成毫無快樂，就是不肯饒了自己。
　　
　　太近看，看到一棵樹，往后退一步，才能看到整片森林。太近看火車，看到一節車箱，里面又擠又亂；往后退一步，才能看到整列火車，整潔明亮快速駛來，接你奔赴下個成功地方
　　
　　下次又有害怕時，問自己，最糟糕的情況會怎樣。你會發現，其實沒那么大不了，在斷言自己不會一直好運或幸福之前，先問自己是根據過去的經驗還是現在的事實，而做出這樣的論點？
　　
　　不看自己沒有的，多看自己有的。